Leyes de Murphy

Todos hemos escuchado hablar de estas leyes, y aunque no concuerdo con todas ellas, son interesantes. Muchas "leyes" del estilo se desprenden de ésta, inclusive cada uno puede inventar las propias. A continuación les pongo un poco de la historia, obtenida de Wikipedia, y unas leyes que se han ido recopilando y que han sido aportadas por gente comun y corriente.


La Ley Fundamental de Murphy es un adagio popular en la cultura occidental, que a grandes rasgos dice que «si algo tiene la posibilidad de salir mal, saldrá mal». La ley fue nombrada por Edward A. Murphy, Jr., un ingeniero de desarrollo que trabajó por un breve período en experimentos con cohetes sobre rieles hechos por la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en 1949.
Las pruebas iniciales usaban un muñeco humanoide, atado a una silla en el trineo, pero las pruebas siguientes fueron hechas por John Paul Stapp, capitán en ese entonces. Durante las pruebas se cuestionó la precisión de la instrumentación utilizada para medir las fuerzas G que el capitán Stapp experimentaba. Edward Murphy propuso utilizar medidores electrónicos de esfuerzo sujetos al arnés del Capitán Stapp para medir la fuerza ejercida sobre ellos por la rápida desaceleración. El asistente de Murphy cableó el arnés y se hizo una primera prueba usando un chimpancé.

Sin embargo, los sensores dieron una lectura de cero; se vio entonces que habían sido instalados incorrectamente, cada sensor cableado al revés. En este momento Murphy hizo su enunciado. Según George Nichols, otro ingeniero que estaba presente, Murphy, frustrado, le echó la culpa a su asistente, diciendo «Si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará». La versión de Nichols es que la «Ley de Murphy» salió en una conversación entre otros miembros del equipo; fue luego condensada a «Si puede ocurrir, ocurrirá» y llamada la ley de Murphy de forma socarrona por lo que Nichols percibía como arrogancia de parte de Murphy. Otros, incluyendo a Robert Murphy, el hijo de Edward, niegan la versión de Nichols, y sostienen que la frase se originó por parte de Edward Murphy. De acuerdo a Robert Murphy, la frase de su padre fue algo así como «Si hay más de una forma de hacer un trabajo y una de ellas culminará en desastre, alguien lo hará de esa manera».


Si algo puede salir mal, saldrá mal.

No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.

Todo sale mal simultáneamente.

Todo lo malo se repite.

Nada es tan fácil como parece.

Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.

En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.

A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.

Los antivirus causan más problemas que los propios virus.

No hay situación que no pueda empeorar.

Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.

Si fue malo volverá.

Si es malo, permanecerá.

La solución que has pensado creará más problemas.

Si puede romperse, se caerá.

Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.

Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.

Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.

Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.

Nunca sale nada como habías planeado.

Nadie está cuando lo necesitas.

Duda y acertarás.

Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.

Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.

Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.

Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.

Cada reparación crea nuevas averías.

La ayuda de Windows nunca te ayudará.

Si lo financias, da el dinero por perdido.

Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.

Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.

Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.

Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.

Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.

No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.

Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.

Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.

Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.

Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.

Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.

De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.

Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.

Los tiempos favorables son breves.

No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.

No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.

Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.

Los que viven más cerca son los últimos en llegar.

La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.

Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.

Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.

Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.

Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.

Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.

Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.

Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.

No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.

Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.

Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.

Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.

El cliente que paga menos es el que más se queja.

Nunca se hace nada por las razones correctas.

Los Simpsons La película

El 27 del 7 del 2007 se estrenará en estados unidos la película de los Simpsons, en la que por primera vez y después de 13 años, veremos una trama de esta serie que durará aproximadamente 2 horas. Nos interesa ver como se manejará el ritmo de la película, siendo que estamos acostumbrados a episodios breves de escenas ágiles de alrededor de 20 minutos, esto resulta particularmente interesante tras el hecho de que los episodios de los Simpsons se han presentado siempre de diferentes sabores; hay capítulos dedicados al humor absurdo y sinsentido, en otros se ahonda en profundos problemas sociales, principalmente de la cultura norteamericana, otras veces la trama trata sobre algun drama que le acontece a algun miembro de la familia y otras veces nos presentan episodios con una trama suave y finales llenos de afecto. En una película que dura 6 veces lo que un capítulo normal, podríamos esperar una trama más complicada y posiblemente los personajes desarrollarán una faceta mas profunda, o tal vez haya tiempo de visitar varios de los pintorescos escenarios de la ciudad de Springfield, en el breve trailer (www.thesimpsons.com) se confirma que se utilizará el clásico tipo de animación al que estamos acostumbrados, con la calidad en dibujo, color y efecto que se ha mejorado en las últimas temporadas.

Marcará el fin de los Simpsons en la TV?

No creemos que sea una película de despedida puesto que se sabe que se seguirán escribiendo nuevas temporadas, aunque los personajes de South Park piensen que la familia Simpson ya no tiene nada que decir.

Sea cual sea el curso que se le dé a la película, podemos estar seguros de que el experimentado grupo de creadores de la familia amarilla nos agasajará una vez más.

Alerta Con Youtube...

Camuflado como un vídeo de You Tube, éste redirecciona al usuario a un site falso permitiendo la instalación de setup.ex de Zango Cash.

Websense, compañía de filtrado web y proveedor de soluciones de seguridad web, ha descubierto la existencia de páginas de usuario en el dominio MySpace que contienen vídeos que aparentemente proceden de You Tube. Estos vídeos cuentan con un asistente de descarga embebido para instalar la barra de herramientas de la aplicación de edición web Zango Cash. Cuando los usuarios hacen clic para acceder al vídeo, son dirigidos a una copia del mismo que está alojada en un site denominado “Yootube.info.”

Alerta: dicho site contiene imágenes para adultos.

La página cuenta con el botón “haga clic aquí para ver el vídeo completo”, que sirve para redireccionar a los usuarios a Microsoft Windows media video, donde se pide al usuario aceptar el acuerdo de licencia para usuarios finales con el fin de poder acceder al contenido del vídeo.

Suponiendo que los usuarios hayan aceptado el acuerdo, el vídeo se descarga e intenta instalar un archivo setup.exe de Zango Cash.

Este caso es similar a otro incidente ocurrido hace un tiempo en el que los vídeos eran enviados a MySpace. Sin embargo, el dominio You Tube no era fraudulento y el vídeo se enviaba a VitalSecurity.org.

El website fraudulento de You Tube está alojado en Amsterdam y se encontraba operativo en el momento en el que se produjo esta alerta. El registro para el nombre de dominio es también falso.

.: Muertes Extrañas :.

Casos y cosas raras y un tanto estupidas que pasan alrededor de la vida y muerte de algunas personas, famosas o no...

Un hombre célebre debe morir como Sócrates: veneno en mano, rodeado de sus discípulos, con sus jueces llorando delante, con toda la dignidad histórica. Una lección que pasó a la posteridad. No como Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. Vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años, fue acusado de incendiario y condenado a galeras durante 100 años y 1 día. Mouron cumplió el castigo íntegro y quedó libre a la edad de 117 años. Falleció unos años más tarde.

Jean-Baptiste Lully estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

Mientras trabajaba en la pelicula "Gigante", James Dean se compró un Porsche 550 "Spyder", al que bautizó "The little bastard" (He ahí la respuesta que ne hacen alguos contactos de messenger respecto a este nick que uso). Días antes de su muerte hizo un anuncio publicitario en la que advertía a los jóvenes de conducir con prudencia. Tan pronto como terminó el rodaje de la película, Dean fue a competir en una carrera de automóvile en Salinas, cerca de San Francisco. La noche anterior dejó su gato a Elizabeth Taylor para que lo cuidase, ya que temía que algo le sucediese. Mientras Dean conducía su Porsche a una velocidad moderada (en realdiad se sabe que dean iba a exeso de velocidad) por la carretera, acompañado por su mecánico, se le acercó en un cruce un Ford a gran velocidad, conducido por un estudiante. Dean trató de esquivarlo pero no pudo. Se incrustó debajo del Ford, perdiendo la vida instantáneamente en un 30 de septiembre de 1955, a la edad de 24 años. El conductor del otro automóvil y el mecánico de Dean se salvaron.
Quizás Dean vivió alocadamente y buscando la muerte, como decían quienes lo conocían, pero no en el momento en el que se produjo el accidente mortal, cuando conducía prudentemente. Sus últimas palabras, según declaró meses después su mecánico, fueron: "Ese chico nos tiene que ver", refiriendose a el conductor del otro auto.
Se dice que hay una maldición con el coche de Dean, el chasis desapareció y los autos donde las partes de "little bastard" volvierón a ser usadas, estuvierón envueltos en otros accidentes.

En Francia, Jacques LeFevrier quiso asegurar bien la manera de suicidarse. Se fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga. Anudó la otra extremidad de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse al último momento. Todo esto para querer morir, pues ese era su deseo.Saltó del precipicio y en el mismo momento que caia se disparó . La bala, que no lo tocó, fortuitamente cortó la soga sobre él. Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar. El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador que pasaba por ahi lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió… de hipotermia.

La madrugada del 3 de julio de 1971 Jim Morrison fue encontrado en su habitación, víctima de un infarto, fruto de su vida de placer y abusos con las drogas.
Lo más extraño de la muerte del rey lagarto tiene que ver con la retardada noticia que llegó a los medios de comunicación sobre este hecho, así como la poca asistencia de gente a su funeral, y sobre todo, con que no se puedo abrir el féretro para hacerle la autopsia.
Pamela, su esposa, murió de sobredosis tres años después, sólo ella sabría la verdad de lo que ocurrió esa noche ¿Cómo murió Jim Morrison? ¿Por qué murió? ¿Murió? Nunca lo sabremos.

Santiago Alvarado, de 24 años, murió en febrero en Lompoc, California (EEUU), cuando cayó de bruces del techo de un negocio de bicicletas donde estaba tratando de entrar para robar. Lo que causó tal fatidica muerte fue la linterna, que se la había puesto en la boca (para poder tener las manos libres) y que con la caída, literalmente se la tragó y le atravesó el cráneo al caer al suelo.

Todo un mito fue creado alrededor de la supuesta muerte del Beatle Paul McCartney. Se crearon claves líricas, musicales y visuales. Supuestamente las portadas de discos de los Beatles contenían pistas que indicaban que el verdadero Paul había muerto hace algunos años y que el que ocupaba su puesto era un impostor.
Obvio que todo fue una mentira (¿o no?), pero hace unos 5 años esta pagina si que me hizo dudar, hasta le mande un mail al webmaster y me explico todo, la página es esta: Paul is dead.

Seis personas se ahogaron mientras trataban de rescatar a una gallina que se había caído en un pozo en el sur de Egipto. Un joven campesino de 18 años fue el primero en bajar al pozo de 20 metros de profundidad. Se ahogó. Sus dos hermanos y hermana bajaron uno a uno para tratar de ayudarlo, pero también se ahogaron. Luego llegaron dos campesinos a ayudar, y también ellos murieron, víctimas de la resaca del pozo.Los cuerpos de los seis fueron sacados más tarde del pozo de Nazlat Imara, al sur de Cairo. También sacaron a la gallina. Ésta última sobrevivió.

Otro ejemplo, Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.

Y termino con una nota "alegre", la de la muerte de una esposa de famoso. Una noche de alcohol, en México el año 1951, el escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Jugaban en serio: con una manzana en la cabeza de la esposa, Joan, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Bueno... al menos lo solía ser. Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral. Lectores y lectoras desconocidos. Sigan siéndolo, al menos morirán tranquilos.

Ya me fui.

.: Cervantes :.

Declaraciones incoherentes de los presidentes (Parte 2)

Hora de la 2 entrega de frases, estas son de presidentes de otros países y me parecen muchísimo más cagada, hasta en eso nos ganan, jaja. Ahí van:

“La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.”
George Bush, Presidente de Estados Unidos
----Probablemente la gran mayoría de sus
exportaciones son las que salen del país, Sr Bush---

“Hay mucha especulación y me parece que seguirá habiendo mucha especulación hasta que la especulación termine.”
(Octubre 18 de 1998). George W. Bush. Estados Unidos

---Lo llaman: lógica pura.---

“Hemos llegado al borde de un abismo. Yo daré un paso al frente”
Presidente Banzer. Bolivia.

--- Eso valiente! ---

"¡Soy Batman!"
Presidente Bucaram de Ecuador, al tiempo que se arroja desde lo alto de una tribuna a los brazos de sus fans.
---- Jjajaja... jajajaja---

Presidente Carlos Menem de Argentina: (Esta señor es una variedad)

"Pende sobre nuestras cabezas la espada de Penélope."
---Queriendo decir de Damocles----

"Acá no se trata de sacarle a los ricos para darle a los pobres, como hacía Robinson Crusoe."
---ah caray, no ese era Robin Hood?---

"Leo mucho a Sócrates. En mi biblioteca tengo la colección completa de
sus obras."
Nota: Sócrates jamás escribió nada, sus enseñanzas se
transmitieron en forma oral hasta ser recogidas por filósofos posteriores como
Platón.

"Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera"
Discurso dado ante alumnos de escuelas primarias, donde explicaba que Argentina iba a desarrollar un avión con esas características. Enseguida tomó estado público causando muchas burlas.

--- Demasiada Ciencia Ficción Sr. Menem ---

"¡Uy!, me equivoqué de discurso."
En una comida ante la Sociedad Rural, comienza a leer un discurso escrito para otra ocasión.

---uy, qué cosas!---

"No es nesario"
En entrevistas

--- man'to de veras usa tu dipcionario ---

Augusto Pinochet Ex Presidente de la República de Chile (1973-1990)


"No me acuerdo, pero no es cierto. No es cierto, y si fuera cierto, no me acuerdo." En respuesta sobre si él como Presidente de la República
era jefe directo de la DINA. (16 de Noviembre del 2005)

"En Chile no se mueve una hoja sin que yo lo sepa".

"Esta no es una dictadura, es más bien una dictablanda" (septiembre de 1983)

Y para finalizar:

Felipe González. Ex presidente de España
"Yo pienso que yo no pienso, digo yo. "

Declaraciones incoherentes de los presidentes (parte 1)

Mi profesor de Derecho Internacional, ayer nos contó de una declaración que hizo alguno de nuestros siempre inteligentísimos presidentes, no recuerdo quién fue, pero la declaración que hizo iba más o menos así:

En una visita diplomática a China, estando frente a la Muralla: (y probablemente
frente a un montón de chinos orgullosísimos de la famosa construcción)

“¿Cuántas casas no haríamos en mi país con todas estas piedras?”

PLOP!

Jaja, después de escuchar de tal habilidad para decir incoherencias. Me dediqué a buscar más frases cagadas de nuestros presidentes y helas aquí:

“Ni nos beneficia ni nos perjudica… sino TODO LO CONTRARIO”

Luis Echeverria
Álvarez, ex Presidente de México (1970-76)
---esta frase es famosísima---

“Defenderé el peso como un perro”
(Antes de la devaluación de Febrero de 1982)
José López Portillo, ex Presidente de México (1976-82)
---Jaja, aah sin comentarios---

“Ese gallo quiere máiz”
(No maíz si no máiz, Refiriéndose a los periodistas
críticos al régimen)
Porfirio Diaz.

“Todos somos un poco ladrones.”
(Refiriéndose a la corrupción)
Álvaro
Obregón.
---pero ps, leve, no? un poco se pasa

.

“El que quiera la Silla (presidencial) que se forme. “
Plutarco Elías Calles
presidente mexicano del siglo XX
--Cual cola de tortillas!---

Esta es buenísima:
Me abollaron el Tsuru, y eso sí calienta!
Andrés Manuel López Obrador. Ex Jefe de Gobierno del DF

Ahí van las de Vicente Fox

“Comes y te vas”
(A Castro, en una llamada
teléfónica, para evitar que se encontrara con Bush)

“Yo sí necesito mi
pensión porque no he robado, yo sí la necesito, de eso vivo (...), porque
regresar ahorita a buscar chamba está cañón, está grueso' “
---Tanta
honradez asusta Sr. Fox. ---
---Y eso de andar cantando en los micros como
que no le anima al Presidente---


“Está en su punto, diría yo, está
de primera, está de pelos como dicen los chavos".
En referencia al papel del
Ejército en Chiapas, 5 de enero de 2001.

“Hasta piensan que las mujeres son lavadoras. Las mujeres no son lavadoras
aunque lo parezcan. “
Roberto Madrazo Ex Gobernador de Tabasco

Pero los políticos mexicanos no son los únicos (aunque eso no sirve de consuelo). Así que no se pierdan la segunda parte de este post, donde tendremos frases incoherentes de políticos extranjeros con las que uno se da cuenta que siempre se puede estar peor, jeje.

Pícame, pero déjame dormir!!!!

Anoche una manada de mosquitos acechaban en mi contra y no me dejaron dormir.

Entre sueños y realidad surgió la pregunta: Porqué nos pican los moscos??

Es por eso que lo investigué y encontré esta respuesta (que está bien ñoña, pero al menos sació mi curiosidad):

*Sólo las hembras de los mosquitos tienen esta molesta costumbre. La razón es muy sencilla: la sangre es una fuente de proteínas fabulosa para alimentar a sus crías. Las hembras atacan principalmente a los animales de sangre caliente. Cuando muerden inyectan en la herida un poco de su fluido salivar, causando hinchazón e irritación debido a una reacción alergica.

Para localizar a su víctima, el insecto es capaz de percibir las pequeñas emanaciones de gas carbónico que desprende nuestra piel, signo de un suculento manjar.

Los machos, por el contrario, se conforman con nutrirse del néctar de las plantas y otras sustancias azucaradas*.

Lo curioso es que años atrás una vecina me dijo que para que los mosquitos no nos piquen, nos pongamos talco o crema. Nunca le creí, pero ahora que lo pienso bien, el aroma perfumado los confunde y por eso no te pican.

Y si alguien se quedó con la duda de porqué desprendemos gas carbónico, permítanme, luego les contesto, ya lo estoy investigando.

¿Sabías qué?

El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.

Las hormigas no duermen.

Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.

Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.

La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.

En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.

Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.

La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.

El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá.

Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.

Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.

Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 años: $6.400

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.

El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.

El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.

Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.

El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.

No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.

En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.

Datos copiados de http://www.solidaridad.net/articulo271_enesp.htm

Paradise Lost - Mouth

Los efectos del padrino...

Por fin, jejeje, un tema del cual me gusta escribir y que salio gracias a mi pasión por el padrino, tanto libros como peliculas (menos la 3).

En mi blog anterior (mis orígenes rockeros se remontan a los muppets) había hecho algo parecido, pero no, no soy floja, no le di copy-paste, volví a investigar todo, puesto que el blog antes mencionado desapareció.

Espero y se entretengan y la pasen chido, ahí se veeen.

MAFIA

La palabra mafia apareció escrita por primera vez en el libro I mafiusi di la Vicaría. De de Giuseppe Rizzoto y Gaetano Mosca y decía algo así:

“el exagerado concepto de la fuerza individual, único o sólo juez de todo litigio de todo choque de interés o ideas, donde la intolerancia de la superioridad es peor aunque la prepotencia del otro"

Mafia: Del toscano maffia, ‘pobreza, miseria’.

Mafia: Derivado de "maha" (cantera de piedra), porque en las canteras de piedra de Val de Mazara, los patriotas Sicilianos tenían la costumbre de reunirse aguardando la liberación

Mafia: Lugar de trabajo, en Sicilia.

Mafia: Mafia, miseria.

Mafia: Según Mario Puzzo en el libro “Los documentos de el padrino y otras confesiones” mafia significaba (en siciliano) “lugar de refugio”.

Mafia: Según el padre Gabriel María d´Alep mafia significa "protección contra las vejaciones de los poderosos, excepción a toda ley social, refugio contra todo daño, fuerza, fortaleza corporal, serenidad de espíritu, agradecimiento y gratitud hacia cualesquiera que otorgue un beneficio."

Mafia: Del el siciliano mafia, ‘bravura, orgullo’

Mafia: Del árabe mu'afah, que significa protección de los débiles.

Mafia: Mahias, del árabe, fanfarrón.

Mafia: Morte alla Francia, Italia Avanti!" (en español: ¡Muerte a Francia, Italia Adelante!) acuñada como lema de un ejército clandestino de campesinos, que resistió a la invasión de Sicilia por parte de

Carlos de Anjou en 1282.

Mafia: Morte alla Francia, Italia anela" (en español: Muerte a Francia, Italia anhela) o también: "Morte alla Francia, Italia aclama!"

Y otra leyenda dice que proviene del grito de una madre que reclamaba el honor de su hija “Ma fia”

Y por último, el término según el diccionario:

Mafia: Conjunto de pequeñas asociaciones clandestinas (cosche), regidas por la ley de la "omerta" y del silencio, que ejercen el control de algunas actividades económicas y del subgobierno en la región de Sicilia.

Diferentes mafias en el mundo:

• Mafia siciliana. Surge en Sicilia (Italia) a principios del siglo XIX. Los terratenientes, dejaron que sus fincas fueran explotadas por los gabellotti (aparceros), amos y señores de la isla. Entre ellos pasaron a llamarse La Cosa Nostra y a reconocerse como “hombres de honor”.

• La Camorra. Surgió en Nápoles (Italia), llamada Nuova Camorra Organizzata (NCO). Actualmente los camorristas se mueven por todo el mundo y dirigen sus negocios desde países como España. Siempre han tenido estrechos lazos con el mundo político. Actualmente operan en el mundo más de ciento once familias camorristas.

• La Sacra Corona Unita (Apulia).

• La Mafia en Estados Unidos. Comenzaron cobrando impuestos de protección (racket) a los comerciantes locales, y con el contrabando de alcohol durante la "Ley Seca". Sus principales sedes están en Florida, Detroit, Chicago y Nueva York.

• Medvedkovskaya. Mafia rusa originaria de Moscú. Con presencia en países como España.

• Carteles colombianos.

• Yakuza japonesa (siglo XVII).


Si alguien se pregunta que es “omerta” es un código de conducta muy estricto que tienen las “familas”

Algunos de sus puntos son:

• "Nunca debe reconocer la existencia de la hermandad ni ante la tortura o la muerte, discutir una fase de sus actividades o revelar la identidad de un hermano."
  
• “Un "mafiosi" debe acudir en ayuda de otro con todos los medios a su alcance, incluso arriesgando su vida y su fortuna.”
  

Ya me fui.

Escuchando: Mouth- Paradise lost

.: Cervantes :.

Etimologías curiosas

El origen de las cosas siempre me ha interesado. Todas las palabras que usamos tienen un origen, la mayoría no lo imaginamos. Aquí tienen algunas palabras del español con una etimología distinta el griego o el latín.

Abracadabra:
Existen diferentes versiones:
. Que viene del latín Adava Kedavra (Que todo se destruya)
* Que esta relacionada con abraxas (que viene del griego, y simboliza los 365 días del año)
* Que viene del hebreo Ad Ben Ruaj Acadosh (el padre, el hijo y el espíritu santo).
* Que viene del hebreo Abarja dibra (Bendeciré tus palabras) -
* Que viene del árabe Abra Kadabra (que se destruya, un hechizo para destruir a una enfermedad)
* Que viene del arameo Abadda Kedabra (que desaparezca de este mundo)
Y según mi profe de Oratoria, esta palabrita proviene del arameo, Abra cadavra que significa “Crearé como diré” o “como digo, hago”


Ojalá:
Del árabe "wa sa allah " cuya traducción es: Que Dios o Alá lo quieran. Durante unos siglos la iglesia católica se opuso al uso de la palabra ojalá por evocar a un dios enemigo de la cristiandad.

Ketchup (catsup)
En el s.XVIII los marineros chinos llevaron a América el "ket siap", una salsa fría y picante hecha a base de pescado. En ella se inspiró e joven empresario neoyorquino Henry John Heinz quien, sustituyendo el pescado por tomates y añadiendo numerosas especias, consiguió en 1876 la receta del "ketchup" actual, que alcanzó el éxito con otro peculiar ingrediente: una cuidada estrategia de marketing.

Jacuzzi:
Las tinas para hidromasaje suelen ser llamadas Jacuzzi, pues fueron creadas en 1927 por el ciudadano ítalo-mericano Cándido Jacuzzi el cual vendió posteriormente en miles de dólares la patente de su invento.

Corbata:
Los croatas del siglo XVII cerraban, por costumbre ancestral sus camisas con un lazo a la altura del cuello, pronto comenzó a llamársele, por asociación, "croata" a dicha prenda, la misma que con el tiempo derivó a la palabra corbata.

Tocar madera:
Cada vez que los católicos de antaño iban hasta Jerusalén, tocaban todo lo que fuera de madera con la creencia de que tal objeto podría ser algún leño de la cruz de Cristo. Después el dicho y la acción derivaron a un asunto de buena o mala suerte.

Nylon:
El Nylon fue un invento de dos científicos: Uno de New York (NY) y otro de Londres (LON), ambos unieron las letras iniciales de sus respectivas ciudades natales para bautizar la revolucionarias fibra sintética o NYLON.

Palabras tomadas de: "El curioso origen de las palabras"

Saludos a todos los lectores de Blogfussion.

Scully :o)

Memorable quotes from Episode III

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Anakin Skywalker: Master Windu, I must talk to you.
Mace Windu: Skywalker. We have just received word that Obi-Wan has destroyed General Grievous. We're on our way to make sure the Chancellor returns emergency powers back to the Senate.
Anakin Skywalker: He won't give up his power. I just learned the terrible truth. I think Chancellor Palpatine is a Sith Lord.
Mace Windu: A Sith Lord?
Anakin Skywalker: Yes, the one we've been looking for.
Mace Windu: How do you know this?
Anakin Skywalker: He knows the ways of the Force. He's been trained to use the Dark Side.
Mace Windu: Are you sure?
Anakin Skywalker: Absolutely.
Mace Windu: Then our worst fears have been realized. We must move quickly if the Jedi Order is to survive.

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MaAnakin Skywalker: I feel lost.
Padmé: Lost?
Anakin Skywalker: Obi-Wan and the Council don't trust me.
Padmé: They trust you with their lives.
Anakin Skywalker: Something's happening. I'm not the Jedi I should be. I want more. And I know I shouldn't.

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Darth Sidious: The end of the war is near.
General Grievous: But the loss of Count Dooku?
Darth Sidious: His death was a necessary loss. Soon I will have a new apprentice, one far younger and more powerful.
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Count Dooku: I've been looking forward to this.
Anakin Skywalker: My powers have doubled since the last time we met, Count.
Count Dooku: Good. Twice the pride, twice the fall.

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Darth Sidious: I have waited a long time for this moment, my little green friend. At last, the Jedi are no more.
Yoda: Not if anything to say about it I have.
[Yoda force flings Darth Sidious across the room and across his desk]
Yoda: At an end your rule is, and not short enough was it.
[in a panic, Darth Sidious leaps towards the door. But Yoda leaps up and blocks his way]
Yoda: [ignites his lightsaber] If so powerful you are... why leave?
Darth Sidious: [ignites his lightsaber] You will not stop me! Darth Vader will become more powerful than either of us!
Yoda: Faith in your new apprentice, misplaced may be. As is your faith in the dark side of the Force.

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Count Dooku: I sense great fear in you, Skywalker. You have hate. You have anger. But you don't use them.

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Supreme Chancellor: [to Anakin] I can feel your anger.

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Anakin Skywalker: Are you all right? You're trembling. What's going on?
Padmé: Something wonderful has happened. Ani, I'm pregnant.

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Obi-Wan Kenobi: The Chancellor is behind everything, including the war. Palpatine is the Sith Lord we've been searching for.

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Obi-Wan: [bows] Chancellor.
Anakin Skywalker: Are you all right?
Supreme Chancellor: Count Dooku.
Obi-Wan: [Dooku enters standing on a balcony] This time we will do it together.
Anakin Skywalker: I was about to say that.
Supreme Chancellor: [Dooku jumps down] Get help. You're no match for him. He's a Sith Lord.
Obi-Wan: Chancellor Palpatine, Sith Lords are our specialty.
Count Dooku: Your swords, please, Master Jedi. We don't want to make a mess of things in front of the Chancellor.
Obi-Wan: You won't get away this time, Dooku.
Anakin Skywalker: My powers have doubled since the last time we met, Count.
Count Dooku: Good. Twice the pride, double the fall.
[they fight]

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Supreme Chancellor: Remember back to your early teachings. "All who gain power are afraid to lose it." Even the Jedi.
Anakin Skywalker: The Jedi use their power for good.
Supreme Chancellor: Good is a point of view, Anakin. The Sith and the Jedi are similar in almost every way, including their quest for greater power.
Anakin Skywalker: The Sith rely on their passion for their strength. They think inward, only about themselves.
Supreme Chancellor: And the Jedi don't?
Anakin Skywalker: The Jedi are selfless... they only care about others.
Supreme Chancellor: Did you ever hear the tragedy of Darth Plagueis "the wise"?
Anakin Skywalker: No.
Supreme Chancellor: I thought not. It's not a story the Jedi would tell you. It's a Sith legend. Darth Plagueis was a Dark Lord of the Sith, so powerful and so wise he could use the Force to influence the midichlorians to create life... He had such a knowledge of the dark side that he could even keep the ones he cared about from dying.
Anakin Skywalker: He could actually save people from death?
Supreme Chancellor: The dark side of the Force is a pathway to many abilities some consider to be unnatural.
Anakin Skywalker: What happened to him?
Supreme Chancellor: He became so powerful... the only thing he was afraid of was losing his power, which eventually, of course, he did. Unfortunately, he taught his apprentice everything he knew, then his apprentice killed him in his sleep. It's ironic he could save others from death, but not himself.
Anakin Skywalker: Is it possible to learn this power?
Supreme Chancellor: Not from a Jedi.

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The Emperor: [to the Senate] In order to ensure our security and continuing stability, the Republic will be reorganized into the first Galactic Empire, for a safe and secure society which I assure you will last for ten thousand years.
[Senate fills with enormous applause]
Padmé: [to Bail Organa] So this is how liberty dies... with thunderous applause.

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Anakin Skywalker: Love won't save you Padme. Only my new powers can do that.

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Yoda: Destroy the Sith, we must.

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Obi-Wan: Now, let's get a move on. We've got a battle to win here.
Commander Cody: Yes, sir.
[Obi-Wan and his lizard ride off. Commander Cody stops and opens his comlink, revealing the hologram of Darth Sidious]
Darth Sidious: Commander Cody, the time has come. Execute Order 66.
Commander Cody: Yes, my Lord.
[the comlink is shut. Cody gestures towards Obi-Wan]
Commander Cody: Blast him!

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The Emperor: Lord Vader, can you hear me?
Darth Vader: Yes, Master.
[looks around the room]
Darth Vader: Where is Padmé? Is she safe? Is she all right?
The Emperor: It seems in your anger, you killed her.
Darth Vader: I? I couldn't have. She was alive. I felt her.
[things begin to implode in the room, including droids. Vader breaks loose from his restraints, takes his first steps, and then rears back in anger and pain while the Emperor smiles]
Darth Vader: Noooooo.

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[first title card]
Title Card/Crawl: A long time ago in a galaxy far, far away...
Title Card/Crawl: War. The Republic is crumbling under attacks by the ruthless Sith Lord, Count Dooku. There are heroes on both sides. Evil is everywhere. In a stunning move, the fiendish droid leader, General Grievous, has swept into the Republic capital and kidnapped Chancellor Palpatine, leader of the Galactic Senate. As the Separatist Droid Army attempts to flee the besieged capital with their valuable hostage, two Jedi Knights lead a desperate mission to rescue the captive Chancellor...

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Anakin Skywalker: Something's happening. I'm not the Jedi I should be. I want more. But I know I shouldn't.

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Yoda: The fear of loss is a path to the Dark Side.

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Obi-Wan: You were the chosen one. It was said that you would destroy the Sith, not join them. You were to bring balance to the force, not leave it in darkness.
Anakin Skywalker: [shouts] I hate you.
Obi-Wan: You were my brother, Anakin. I loved you.

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Yoda: Twisted by the Dark Side, young Skywalker has become. The boy you trained, gone he is... Consumed by Darth Vader.

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Supreme Chancellor: I can feel your anger. It gives you focus... makes you stronger.

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Yoda: I hear a new apprentice you have, Emperor... or should I say "Darth Sidious"?
Darth Sidious: Master Yoda... you survived.
Yoda: Surprised?
Darth Sidious: Your arrogance blinds you, Master Yoda. Now you will experience the full power of the dark side.
[Unleashes Sith lightning on Yoda]

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Mace Windu: In the name of the Galactic Senate of the Republic, you're under arrest, Chancellor.
Supreme Chancellor: Are you threatening me, Master Jedi?
Mace Windu: The senate will decide your fate.
Supreme Chancellor: [now speaking as Darth Sidious] I AM the senate!
Mace Windu: Not yet.
[the Chancellor/Darth Sidious rises slowly, and his lightsaber snaps to his hand from his sleeve]
Supreme Chancellor: It's treason, then...
[ignites his lightsaber and leaps over his desk to attack]

Datos curiosos de star wars

En lenguas alemanas antiguas el nombre Darth Vader tiene relación con la frase "Padre Siniestro"

El termino wookiee surgió durante la filmación de THX 1138 de George Lucas por accidente, el DJ Terry McGovern haciendo doblaje para la cinta dijo "creo que le pase por encima a un wookiee aquí". Lucas confundido le pregunto que significaba esa palabra a lo McGovern respondió, "No se solo lo invente".

Cuando Lucas y otras personas estaban editando American Graffiti, alguien dijo paséeme el R2-D2 refiriéndose al "Reel Two, Dialog Two" (Rollo dos, Dialogo dos).


El sonido del TIE Fighter proviene de la combinación del ruido hecho por un elefante joven y un auto en una autopista mojada.


Guiado por la Fuerza o algo por el estilo, el actor Sir Alec Guiness cambio su salario por un porcentaje de la taquilla de la cinta obteniendo una suma muchas veces superior a lo que hubiera recibido normalmente.

Las ganancias finales de la cinta fueron tantas que salvaron al Estudio 20th Century Fox de la quiebra, a pesar que los Ejecutivos consideraban que la cinta seria un desastre.

Lucas desfilo por casi todos los estudio de Hollywood buscando alguien que invirtiera en su proyecto pues todos los Ejecutivos creían que nadie vería tal clase de película.

La Guilda de Directores de América hizo pagar a George Lucas una multa por no poner créditos al principio de la película. Lucas argumento que esto destruiría la introducción. Posteriormente renuncio a la Guilda.

Cuando hizo falta dinero para la producción, George Lucas cambio su salario como director a cambio de los derechos para hacer mercadería y cualquier continuación.

En 1997, las ventas de mercadería relacionada a la Guerra de las Galaxias sumaban más de $4.000.000.000.00.

El diseño del Corellian Corvette que sale al principio del filme originalmente correspondía al Millenium Falcon, cuyo diseño final provino de una hamburguesa con un mordisco al lado de una aceituna.


Los Caballeros Jedi tienen una gran influencia del pueblo del sol naciente pues el termino Jedi proviene de las palabras japonesas "Jidai Geki" que se traducen como "Periodo de Drama", como se llamaba en Japón a las novelas que trataban del tiempo de los Samurai. El traje de los Jedi es básicamente un kimono como el usado por los guerreros Samurai del pasado.

Gran parte de la película se filmo con cámaras VistaVision de 1950 por su superior calidad comparadas con el resto del mercado. Poco después del estreno de la cinta el precio de las cámaras se disparo al cielo.

El texto "Episode: IV A New Hope" originalmente no aparecía en la película sino que fue agregado en el reestreno de 1980 para ser consistente con los del Imperio Contraataca.

Las escenas de Tatooine fueron filmadas en Túnez, África donde existe un pueblo llamado "Tatahouine" en donde actualmente se organizan expediciones relacionadas con Star Wars como al pueblo de Matmata, donde se filmo el exterior de la casa de los Lars.

Después que todos los sets fueron construidos, George Lucas hizo que fuera ensuciados para que parecieran más viejos y gastados. Inclusive hizo que las unidades R2 fueran rodadas por la tierra, ralladas con un a sierra y hasta pateadas un poco.

El rostro de Chewbacca se baso en el perro de George Lucas, Indiana.


En todas las cintas de la trilogía original alguien pierde un brazo o parte de él. De hecho hay un chiste en Internet, en el cual se dice que Episodio I fue malo porque nadie pierde un brazo.

Han y Luke "transfieren" a Chewbacca del bloque de celdas 1138, como en THX-1138 primera cinta hecha por George Lucas.

Después de la escena del compactador de basura, el traje de Chewbacca mantuvo un terrible olor por el resto de la filmación; y el vestido de la Princesa Leia se encogió.

En el primer corte de la cinta habían varias escenas donde Luke comparte con un amigo llamado Biggs, a quien menciona en una escena posterior. Durante el ataque a la Estrella de la Muerte Luke se vuelve a reunir con Biggs como se puede apreciar en la Edición Especial. Durante el ataque Darth Vader destruye el caza de Biggs.

El actor David Prowse se enojo al no enterarse que su voz fue doblada al final, de hecho se entero hasta que un amigo con quien trabajo en otra cinta se lo contó por teléfono.

Varias naves vistas en la bahía Rebelde antes del ataque a la Estrella de la Muerte son en realidad recortes de cartón como varios de los soldados vistos en la ceremonia la final de la cinta.

En los primeros borradores del guión de la cinta, Obi-Wan Kenobi no moría en su enfrentamiento con Darth Vader; George Lucas decidió matarlo en la versión final porque decía que posteriormente no hacia nada y que era un personaje muy importante para eso.

Durante la escena en el compactador de basura, Mark Hamill mantuvo la respiración por tanto tiempo que se le rompió una vena de la cara por lo que el resto de sus tomas son de un solo lado de su cara.

La ceremonia en la que los héroes reciben sus medallas es idéntica a una escena de la cinta propagandística Nazi "Triumph des Willens" ("Triunfo de la Voluntad").

A ver, todos juntos:

Estas son las mañanitas que cantamos en BLOGFUSSION
Por haber sido tu cumple, te las cantamos aquí.
Despierta, SCULLY despierta,
Mira que ya amaneció
Ya los pájarillos cantan
La Luna ya se metió.

Felicitamos con cariño a Scully (a.k.a. Angélica) por sus 21 años recién cumplidos; fue el 26 pero de una vez agarramos completa la semana, aunque ella empezó desde el jueves ;)

Que le sooople, que le soooople!!




Que lo paarta, que lo paarta!!



Felices 21 Scully :D !!!!!!!!

Unos sabías qué?... para variar!

El collar de la rana René tiene 9 picos?
(yo eso no lo sabía ni me interesaba mucho porque los muppets no me gustaban)

La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica?
(alguien fue a verificar?)

Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana?

Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven?

El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña?
(eso suena interesante, habría que buscar información más exacta)

El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM?
(ay que ingenio!)

Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”?
(ah si, eso lo sabías porque antes lo posteamos por aquí =P)

El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa?
(puro accidente! posteriormente intentó cocer un huevo, pero en la actualidad, alguien hace huevos en el microondas??)

La hija de Shakespeare era analfabeta?
(¿¿??)

Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años?

Scully

Perfecciona tus passwords

La tercera ley de Dunn sobre la seguridad de la PC afirma que mientras más vieja es la contraseña, menos seguro será el sistema (las primeras dos leyes son "Nunca suponga que sus datos están seguros" y "Si es de Microsoft, tiene agujeros").

La manera más simple y más barata de salvaguardar tu información es pensar un poco en tus contraseñas, mantenerlas actualizadas y usarlas en todo momento.

Las sugerencias siguientes ponen en práctica procedimientos más rígidos para las contraseñas, aunque algunas no se aplican a las PC pertenecientes a redes cuyos administradores utilizan sus propias directivas para las contraseñas.

Impón contraseñas fuertes:

Para bien o para mal -casi siempre para mal- Windows 2000 y XP te permiten crear contraseñas usando cualquier grupo de caracteres. Pero lo peor es que ambos permiten que trabajes sin necesidad de usar una contraseña.

Por suerte, puedes hacer que Windows XP requiera que todas las cuentas de usuario implementen hábitos de contraseñas más seguros por medio de la herramienta para directivas llamada Configuración de seguridad local. Pulsa InicioPanel de control (Rendimiento y mantenimiento en la vista por categorías) Herramientas administrativasConfiguración de seguridad local para abrir esta miniaplicación del Panel de control (los pasos varían ligeramente de un sistema a otro; si trabajas en una red de la compañía, la opción pudiera ser Directiva de seguridad localConfiguración de seguridad). En el panel izquierdo de la ventana de Configuración de seguridad local, pulsa el signo de más (+) junto a Directivas de cuenta y selecciona el icono Directiva de contraseñas que aparece debajo. Ahora Windows estará listo para hacer cumplir las contraseñas.

Especifica los mínimos:

Para requerir que todos los usuarios escojan una contraseña resistente a los piratas, da doble clic sobre la Longitud mínima de la contraseña en el panel derecho (si no la ves, asegúrate de que Directiva de contraseñas esté seleccionado en el panel izquierdo). Especifica el número de caracteres para tu contraseña. Pudiera tener entre 1 y 14, pero para satisfacer las recomendaciones de Microsoft, asegúrate de que tenga por los menos 6. Entonces pulsa Aceptar .

Exige la complejidad: A continuación, da doble clic sobre Las contraseñas deben cumplir los requerimientos de complejidad . Selecciona Habilitado y pulsa Aceptar . Esta opción exige que las contraseñas contengan caracteres de por lo menos tres de estas categorías: letras mayúsculas, letras minúsculas, números y símbolos (como los signos de puntuación). Además, la contraseña no debe contener el nombre de tu cuenta de usuario. No uses en tu contraseña tu dirección de correo electrónico, ni en su totalidad ni en parte (aunque la herramienta no se lo impedirá). Debes hacer que la contraseña sea difícil de adivinar, pero también debes hacerla fácil de recordar. Una manera es abreviando una frase, por ejemplo, PCWesmi#1 ("PC World es mi número 1").

Espera la caducidad: Para evitar que las contraseñas se pongan viejas, haz doble clic sobre Vigencia máxima de la contraseña y especifica el número de días que deben transcurrir para que Windows obligue a los usuarios a cambiar sus contraseñas.

El valor predeterminado de 42 debe bastar en la mayoría de los casos. Después de escribir el nuevo valor, pulsa Aceptar . Impón la frescura: Para evitar que los usuarios alternen simplemente entre las dos mismas contraseñas, da doble clic sobre Forzar el historial de contraseñas y escribe el número de contraseñas que Windows debe recordar.

Por ejemplo, si escribes 8, no podrás volver a usar ninguna de sus últimas ocho contraseñas cuando crees una nueva. Pulsa Aceptar cuando termines. También puedes definir un número mínimo de días en que se debe usar la nueva contraseña, por si acaso alguien decide cambiar su contraseña varias veces en el mismo día hasta llegar al número establecido en "Forzar el historial de contraseñas" para así poder regresar a tu contraseña original. Para hacerlo, haz doble clic sobre Vigencia mínima de la contraseña , escribe un número de días y pulsa Aceptar.

Una Segunda Oprtunidad

Cuántas veces a cuántos de nosotros nos han preguntado: Qué harías si tuvieras la segunda oportunidad para hacer con tu vida lo que siempre quisiste en ésta??

Y lo primero que pensamos es en realizar nuestros más grandes deseos o en haber hecho las cosas de diferente manera.

Hace 4 años me dijeron que las segundas oportunidades no existen, talvez sea cierto.... tal vez no de forma paralela.

Second Life es una página en la que puedes hacer una nueva vida:
Todo empieza cuando escoges a tu *Avatar* (que eres tú en ese mundo) aquí podrás escoger la apariencia que quieras, desde lo contrario a lo que eres hasta animaloides. (por eso podrás encontrar con facilidad píxeles con apariencia de top models)

No tienes pasado, ni familia, ni empleo ni nada, lo único que posees es tu apariencia y nombre (el cual escoges tú, pero el apellido está limitado a una lista que ellos manejan) debes empezar a moverte para crear tu personalidad y sobrevivir.

No todo es tan malo como parece, aunque las cosas son como en este mundo: el dinero es de suma importancia, tienes que buscar empleo, puedes casarte e incluso tener hijos, construyes la casa que quieras o puedes poner tu propio negocio.

La moneda oficial de este lugar es el Linden Dollar (L$). Y cualquier suma que tengas en tu cuenta, no podrá ser valida como dinero en el *mundo real*.

Algunas desventajas es que hay personas que se toman tan enserio esta nueva vida que se vuelven adicto y dejan de lado todo con tal de vivir esa *perfección* con la que siempre han soñado.

Si llegas a casarte, jamás podrás obtener los datos reales de esa persona, pues es contra las leyes y puedes ser expulsado del juego.

Así que por más que te guste esa nueva oportunidad, recuerda que esta vida es mejor y que talvez no hemos perdido las oportunidades como a veces nos lo hacemos pensar.
Esto es solo un juego, sin embargo puedes hacer de este mundo paralelo tu segunda oportunidad de vida, algo tan privado o divertido como TÚ quieras.

Encarcelan A Una Persona Por Video En Blog...

Un juez federal de San Francisco, en Estados Unidos, ha decidido encarcelar al periodista Joshua Wolf, tras negarse a entregar unas imágenes que colocó en su blog. El video fue grabado durante una manifestación antiglobalización el 8 de julio de 2005, el cual terminó con enfrentamientos entre policías y participantes. Meses después la justicia exigió a Wolf que entregara las imágenes, pero él se negó, apelando a la libertad de prensa. Finalmente el juez ordenó encarcelar al periodista, quien permanecerá en la prisión federal de Dublin, en San Francisco, hasta que acepte testificar o revelar las informaciones que la justicia le reclama desde febrero. Actualmente la madre de Joshua ha retomado el blog, y por medio de este solicita ayuda económica para poder cubrir los gastos del proceso legal.

CHALE, así que ps aguas...

De Sandwiches y récords Guinness

Hillel "el Anciano" fue el inventor del primer Sandwich del que se tiene constancia. Hillel fue Uno de los líderes religiosos más importantes de los judíos y creó la tradición en el Passover (fiesta religiosa judía) de intercalar entre dos matzohs o galletas duras horneadas nueces molidas, trozos de manzana, especias, y vino con hierbas amargas.

Los mexicanos ostentan el récord Guinness del sandwich más grande del mundo, con un peso de 3.178 kilos.
Se estima que los americanos comen 300 millones de sandwich cada dia, algo más de un sandwich diario por persona y según un estudio los jóvenes norteamericanos comen una media de 1.500 sandwiches de crema de cacahuete antes de graduarse.

Según el Libro Guinness de los Records, el record de comer sandwiches lo tiene Peter Dowdeswell que comió 40 sandwiches de jamón y huntado con mantequilla en 17 minutos 53,9 segundos el 17 de Octubre de 1977.

Hay una teoría matemática que se llama la Teoría del Sandwich de Jamón (Ham Sandwich Theorem)que dice que cualquiera que sea el orden o colocación del queso, el jamón y las rebanadas de pan, siempre hay un corte que divide el sandwich en dos partes exactamente iguales.

Hace tiempo las Islas Hawai se llamaron Islas de Sandwich porque su descubridor, el Capitán Cook, las llamó así en honor a su patrón John Montagu, Cuarto Conde de Sandwich.

La cadena de Sandwich Rodilla elabora cada año 34 millones de sandwich y con 24 tipos de relleno diferente.

Antonio Machín, era adicto al sandwich de jamón serrano de Rodilla.

El sandwich favorito de Elvis Presley era el de crema de cacahuete y plátano.

En el año 2003 el famoso casino de internet GoldenPalace llegó a pagar 28.000 dólares por un sandwich en el que supuestamente decían que aparecia el rostro de la virgen.


Datos copiados de http://www.muchogusto.net/especiales/Sandwich/

¿Sabías que?

Encontré estos datos navegando por ahi, y aunque no es navidad, están buenos.

El primer pavo asado le fue servido a Enrique VIII de Inglaterra. Este ave se impuso en las mesas nobles españolas en el siglo XVIII gracias al mecenazgo de los Austria. Hasta bien entrado el siglo XX no se generalizó su consumo entre todas las clases sociales.

Los turrones se incorporaron a la mesa de Navidad alrededor del siglo XVI.

Ver listado de precios de turrones del año 1622 (20 Kb).

El roscón de Reyes, con haba de la suerte incluida, se originó en la Edad Media.

El champaña no es un invento francés. Los nobles ingleses del siglo XVII ya lo bebían.

El primer cava español fue elaborado por Codorníu en 1872.

Ver cartel publicitario modernista realizado por Casas en 1898 (34 Kb). (Alta resolución: 81 Kb)

El aguinaldo, paga extra y lote navideño derivan de las strenae romanas.

Ver tarjeta de 1934 para pedir su aguinaldo el basurero (34 Kb). (Alta resolución: 653 Kb).

La cesta de Navidad se implantó en el siglo XX sobre el modelo de la sportula romana.

La primera felicitación navideña de la que se tiene constancia fue una décima que los repartidores del Diario de Barcelona enviaron a sus clientes en 1831.

Ver felicitaciones del Diario de Barcelona y El Constitucional (33 Kb). (Alta resolución: 73 Kb).

El primer crisma navideño lo mandó imprimir sir Henry Cole en el año 1843.

La Lotería llegó oficialmente a España de la mano de Carlos III, que la importó de Nápoles; su primer sorteo se celebró el 10 de diciembre de 1763.

La Lotería Moderna se creó en Cádiz, en 1811, para aportar fondos a una Hacienda pública esquilmada por la guerra de la Independencia.

El primer sorteo extraordinario de Navidad tuvo lugar en Cádiz el 18 de diciembre de 1812.

Ver billete del primer sorteo de Navidad de 1812 (24 Kb).

El sorteo de el Niño se instituyó en 1941.

Hasta el siglo XVI el día de Año Nuevo fue el 25 de marzo. Desde 1582 pasó a ser el 1 de enero. Antes lo había sido también el 1 de marzo y el 25 de diciembre.

El revellón de Nochevieja fue implantado por algunos restaurantes franceses a principios del presente siglo.

Las doce uvas de la suerte son una costumbre muy reciente, nacida en el primer tercio del siglo XX.


Datos copiados de http://www.pepe-rodriguez.com/Mitos_Navidad/Mitos_Navidad_datos.htm

Rolish

La canción se llama Little Wing y esta es la version de Skid Row con el buen Sebastian Bach, deberian ver su reality en VH1 llamado Supergroup, tambien esta el reality de Gilby Clarke (ex-Guns N Roses), Tommy Lee (ex-Motley Crue) y Jason Newsted (Ex-Metallica) llamado Supernova, lo pasan los martes y domingo a partir de las 10 pm en People & Arts.

Ahora si, no mas verborrea y chequen esta rola con tintes de blues, si no mal recuerdo fue grabada originalmente por Jimmy Hendrix. Si alguien quiere la rola no dude en contactarme a mi correo.

Skid Row

Little Wing

Well she's walking
Trough the clouds
With a circus mind
That's running wild
Butterflies and zebras and moonbeams and
fairytales
That's all she ever thinks about
Riding with the wind
Oh, when i'm sad
She comes to me
With a thousand smiles
She gives to me free
It's alright she said
It's alright
Take anything you want from me
Anything..

Chocolate No Traicionero

En uno de mis frecuentes viajes a la tiendita de la esquina, escuché a una chava X decirle a su amiga: *Noo!! Chocolate no porque engordo, mejor pídeme unas papitas fritas, siento que tienen menos grasa que el chocolate y llenan más*.

El chocolate goza de una mala fama y siempre ha sido el peor enemigo de la depresión, de las personas a dieta y aún más, de los adolescentes.

Y para que no anden de tiendita en tiendita diciendo sandeces, aquí les dejo los mitos más comunes de tan dulce manjar.

1. El chocolate engorda... El chocolate no favorece el exceso de peso si se toma de forma moderada, dentro de una dieta que equilibre la energía ingerida y el gasto energético del organismo. (Tal como con cualquier alimento).

2.El chocolate favorece la aparición de acné... Expertos en nutrición afirman que el acné se debe fundamentalmente a factores hormonales, propios de la adolescencia, o genéticos. No se ha probado científicamente la relación entre acné y chocolate. (Ahora que si se comen un bolsita entera de kisses Almond, los granitos pueden ser causa de la tan seca almendra).

3. El chocolate provoca caries... Aunque el consumo de alimentos y bebidas que contengan azúcares se relaciona generalmente con la caries dental, esta relación no es directa ya que influyen otros factores como la textura de los alimentos y su adhesividad a los dientes. (Una buena higiene bucal puede prevenir la aparición de estas enfermedades).

4. El chocolate provoca adicción... No se ha podido demostrar científicamente que los componentes del chocolate posean efectos fisiológicos que provoquen un consumo compulsivo. Las raíces de este mito deben buscarse más bien en su sabor dulce y agradable que hacen de su consumo un acto placentero.

5. El chocolate es el principal culpable de producir migraña... La migraña es un trastorno multifactorial, sin embargo las aminas biógenas alimentarias del cacao podrían influir en la aparición de la migraña.

6. La grasa del chocolate produce colesterol... La grasa del chocolate procede de la manteca de cacao que es un ácido graso saturado que, a diferencia de otros ácidos, no aumenta el nivel de colesterol en la sangre.

7. El chocolate contiene cafeína en exceso... La presencia de cafeína en el chocolate es insignificante. en los productos de cacao predomina la teobromina que, aunque es de la misma familia que la cafeína, tiene un poder estimulante poco significativo.

En sí los conservadores son los que pueden causar aumento en el peso. Una bolsa con papas fritas contiene muchas más calorías y carbohidratos que una barra sencilla de chocolate.

Así que ya saben: chocolate lejos de ser un enemigo aliado de los terribles granos, es nutritivo y además de proporcionar energía, es un buen antidepresivo.

Fuente: Instituto Español del cacao y del chocolate.

Reflexión de política

El diccionario de la política mexicana define a la palabra "desesperación" como el acto ejecutado por un candidato presidencial de culpar a una compañia que vende jugos en lata por su fracaso electoral.

- Graif
www.zerstorung.com

¿Sabías qué?

VENEZUELA

Quiere decir "pequeña Venecia" y se debe a las construcciones lacustres de los indígenas en el lago Maracaibo que llevaron a los exploradores Alonso de Ojeda, Américo Vespucio y Juan de la Cosa a darle tal nombre en 1499.

MÉXICO

México significa "en el ombligo de la Luna". Del Náhuat "Metztli" (luna) y "xictli" (ombligo). Los Aztecas lo pronunciaban "Meshico". Los españoles lo escribían "México" ya que no existía la pronunciación de la "j". Cuando cambió la grafía de la "x" a la "j" se le empezó a llamar "Méjico" pero se siguió escribiendo "México" lo cual es válido pues la Real Academia de la Lengua permite excepciones para nombres propios.

AMÉRICA

La etimología de América esta muy bien documentada y se debe a Américo Vespucio. Él fue quien calculó, usando la luna y marte como referencia, que América era un nuevo continente. Hasta el día que se murió, Cristóbal Colon creía que había llegado a la india. Por eso le decimos indios; a los aborígenes. Vespucio murió en 1512. Fue el alemán Martín Waldseemüller quien en 1538 imprimió los primeros mapas mundiales y en honor de Vespucio le dio el nombre de América a esta parte del mundo.

PACO

Como en otros casos, hay varias versiones. Hay quién dice que viene desde San Francisco de Asís a quién le llamaban Pater Comunitas. Otra versión es que Francisco se escribía Phrancisco y se abreviaba Phco y para poderlo pronunciar Paco. Pero lo más probable es que sea un hipocorístico (palabra con origen en la forma de hablar de los niños), pues si a un infante le pedimos que diga Francisco, lo más probable es que pronuncie Paquico o Paco ya que ni la F ni la R están entre las primeras consonantes que usa un niño.

LENIN

Su verdadero nombre era Vladimir Ilitch Ulianov. Se le conoce como Lenin por haber estado deportado en las proximidades del rio Lenas.

GOOGLE

Este conocido buscador de Internet debe su nombre a la palabra gogol, que en matemáticas se usa para referirse al número 1 seguido de 100 ceros. Su uso en Internet se refiere al objetivo de la compañía de organizar la inmensa cantidad de información disponible en la red.

WALL STREET

El mercado de valores de Nueva York se conoce con este nombre porque está ubicado en la calle Wall. Pero, ¿porqué esta calle se llama así?. En 1652 los colonizadores daneses que se establecieron en Manhatan construyeron un muro para protegerse de los Indios y los Ingleses.

World Jump Day.

No cabe duda que hay de todo en esta vida.
Y para muestra basta un salto. Sí, un salto. El artista Torsten Lauschmann cavilando un día cómodamente sentado sobre una piedra picuda se le ocurrió lo que probablemente a muchos de nosotros se nos ha ocurrido por lo menos una vez en nuestra vida: ¿Y si todos saltáramos al mismo tiempo????????
Lanzó entonces en la web su ideota: El World Jump Day.
Planea que el 20 de julio del 2006, 600 millones de personas del hemisferio occidental salten simultáneamente a las 11:39:13 GMT con el objetivo de sacar de órbita al planeta y mejorar nuestra calidad de vida.
Las ventajas que gozaremos después de este valiente salto, serían:
-No más calentamiento global. (O_o) así sin más!
-Un día con más horas.
-Un clima más homogéneo. (primavera forever!)

Para participar en el evento basta con registrarse en el sitio World Jump Day donde te solicitan primero que verifiques que tu domicilio se encuentra entre las zonas marcadas en el menú. Siguiente, revisar la hora a la que te toca saltar de acuerdo al lugar donde te encuentras y por último buscar una superficie dura y brincar a la hora exacta que te indican.
585,345,792 personas se han registrado ya, la mayoría gracias a las ventajas de la publicidad "de boca en boca" o de "blog en blog", ya que originalmente Launschmann solo mostró el sitio a 40 amigos y conocidos, en un mes logró un millón de visitas y se convirtió en el sitio más comentado del 2005.

Pero vamos a la opinión científica.
A ver:
1. El planeta tiene dos movimientos: rotación y traslación. El movimiento de rotación es el que realiza la Tierra girando sobre su propio eje, es éste eje (llamado axis) el que ha llegado a vibrar ligeramente con los temblores y maremotos. cuando ocurrió el tsunami, vibró un centímetro aprox. Pero la órbita, la ruta que sigue la Tierra alrededor del Sol en su movimiento de traslación no se ha movido en millones de años.
2. Si 600 000 000 de personas saltarán al mismo tiempo con un peso de 100 kilos cada una, la fuerza del impacto sería similar a la de una bomba nuclear de prueba, las cuales se estallan en forma subterránea y son imperceptibles más allá de 20 km a la redonda.
3. Tercera Ley de Newton: A toda acción, corresponde una reacción. La acción ejercida por las personas que salten será proporcional a la reacción ejercida por la Tierra sobre ellos. En el punto en que el salto alcance la máxima altura, teoricamente la Tierra se moverá una nadería de su órbita para regresar a su posición inicial cuando aterricen.
4. Más datos en Wikipedia

La realidad es que ya hay millones de personas que consideran que el World Day Jump es una idea genial, justo lo que el planeta necesita para dar solución a todos esos problemas climáticos que se han ocasionado por la irresponsable conducta humana.

No, no, lectores de Blogfussión. La idea está creativa, recordemos que viene de un ar-tis-ta y no representa un problema apuntarse para el gran salto siempre y cuando no perdamos de vista que solo se trata de un Flashmob sin fundamentos científicos. Creer realmente que saltar todos al mismo tiempo resolverá nuestros conflictos climáticos y que con eso ya la armamos, es hacernos los locos, ¿no creen? Sin embargo, la unión hace la fuerza, dicen. Así que me parece que cuando ocurra el famoso World Jump Day podremos comentar un poco sobre cómo algunas cosas logran "unir" a una cantidad impresionante de personas, en distintos puntos del planeta para un objetivo común. Y quizá aplicar esta misma idea de unión para otros proyectos factibles, aterrizados y realmente benéficos para el planeta. Si 600 millones de personas se apuntan para saltar ¿por qué no apuntarse para ayudar?

Scully

Datos:
Wikipedia. org
worldjumpday.org
García Julieta, Letras Libres N. 91 pag 85.

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Pa' todos los que vivímos en México, hay que salir a votar, que cada quién decida que candidato se llevará su voto, pero hay que hacerlo, si no saben la ubicación de su casilla pueden dar clic AQUÍ.

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Aguas Con El Red Bull

Me llegó x correo lo siguiente y está algo interesante, + pa' los que lo consumen...

El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en "coma de estrés" y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.

RED BULL ES LA BEBIDA ENERGIZANTE que se comercializa a nivel mundial con su eslogan:
Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, la bebida energética del milenio..!

Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo. La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.

Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país.

Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.

PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA, en FRANCIA y DINAMARCA lo acaban de prohibir por ser un coctail de muerte, que ocasionan sus componentes de vitaminas mezcladas con "GLUCURONOLACTONE", químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra... Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron algunos soldados que la consumieron.

Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes: GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante.

Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1. Es peligroso tomarlo si después no haces un ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.

2. Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que el corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.

3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una "Bomba Mortal" que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.

4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí que la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.

5. El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.

Nicotina No.1

La nicotina es un alcaloide derivado de la ornitina que se encuentra en las plantas del genero Nicotiana sp.

Se cree que la planta del tabaco se originó en el hemisferio occidental. La especie más cultivada y cosechada para los productos de tabaco norteamericanos y europeos es la Nicotiana tabacum. Se preparan las hojas para masticarlas, fumarlas o aspirarlas. Además de la nicotina, el tabaco contiene 19 carcinógenos conocidos (colectivamente mejor conocidos como "alquitrán") y más de 4.000 sustancias químicas.

Cuando un fumador inhala la nicotina, ésta va directamente a los pulmones y a la sangre. En siete segundos una cuarta parte de la nicotina ha llegado al cerebro, a través de la arteria pulmonar.

Actúa según la dosis pues a dosis bajas es psicoestimulante mejorando la capacidad mental, sobre todo la concentración, y a dosis altas tiene un efecto sedante al actuar como depresor.

Se encuentra en un porcentaje de 1 a 2 % en los cigarrillos, de manera que que un cigarrillo normal de 1 gramo contiene 10 a 20 miligramos. El 10 % de esta nicotina pasa al humo del cigarrillo, es decir 1 a 2 miligramos.

La nicotina es una sustancia que se absorbe fundamentalmente a través de los pulmones ( de un 79 a un 90 % ) y en menor medida a través de la mucosa bucal y plexos sublinguales ( 4 a 40 % ) y de la piel, siendo en este caso la absorción variable y dependiente de varios factores, como son la temperatura y el pH cutáneos, el grado de humedad y de higiene personal, etc. Se absorbe rápidamente de la mucosa nasal, oral y respiratoria llegando al cerebro donde están los receptores al cabo de unos 7 segundos.

La vida media de la nicotina es de dos horas, oscilando entre 1 a 4 horas de acuerdo a la variabilidad individual, y la mayor parte se metaboliza en el hígado transformándose en uno de sus metabolitos inactivos -la cotinina- y solamente el 7 % de la nicotina se excreta por vía renal sin transformarse junto con la cotinina. También pasa a la leche materna y atraviesa la barrera placentaria.

La velocidad con que se absorbe la nicotina depende de su nivel de pH (acidez alcalinidad). Al pH "normal" del humo, 6,0 o menos, la mayoría de la nicotina está ligada químicamente a las sustancias "ácidas" del humo de tabaco, por lo que es no volátil y es absorbida lentamente por el fumador. Conforme aumenta el pH del humo de tabaco, más de 6,0, una mayor proporción de nicotina de las sustancias "ácidas" se libera y se convierte en nicotina libre, la cual es volátil y es absorbida más rápidamente por la persona

La nicotina favorece la liberación de algunos neurotransmisores a nivel cerebral como la dopamina y la norepinefrina que generan sensaciones de placer y alerta.

La nicotina tiene efectos estimulantes y depresivos sobre el cuerpo. Incrementa el tono y la motilidad intestinal junto con las secreciones salivales y bronquiales. La estimulación al sistema nervioso central puede causar temblores al consumidor sin experiencia o hasta convulsiones con dosis altas.

A la estimulación sigue una fase que deprime los músculos respiratorios. Como agente productor de euforia, la nicotina provoca excitación y relajación en situaciones estresantes.
En promedio, el uso del tabaco incrementa la frecuencia cardíaca entre 10 y 20 latidos por minuto e incrementa la presión arterial entre 5 y 10 milímetros de mercurio (porque contrae los vasos sanguíneos).

La nicotina también puede incrementar la sudoración, las náuseas y la diarrea por sus efectos sobre el sistema nervioso central. Los efectos de la nicotina sobre las actividades hormonales del cuerpo también son evidentes. Eleva el nivel de glucosa en la sangre e incrementa la producción de insulina. La nicotina tiende también a incrementar la acumulación plaquetaria, lo cual puede conducir a eventos trombóticos (coágulos).

También se pueden destacar los efectos "positivos" de la nicotina sobre el cuerpo. Estimula la memoria y la lucidez, incrementando las destrezas que requieren velocidad, tiempo de reacción, el estado de alerta y desempeño en el trabajo. Como agente de cambio del estado de ánimo, tiende a aliviar el aburrimiento y a reducir el estrés, y reduce las respuestas agresivas a eventos estresantes.

También tiende a suprimir el apetito, específicamente reduciendo el deseo por consumir dulces e inhibiendo la eficiencia con la que se metaboliza la comida. (Por esta razón, el temor a aumentar de peso también influye sobre el deseo de algunas personas para dejar de fumar.) Frecuentemente las personas que utilizan los productos del tabaco desean que les provea estos efectos secundarios para ayudarles a cumplir con ciertas tareas a determinados niveles de desempeño.

Los efectos adictivos al tabaco han sido bien documentados. Se considera que altera el humor y el comportamiento, es sicoactivo y adictivo. Se considera que el tabaco, como agente farmacológico multisistémico y libremente administrado contiene un potencial adictivo comparable al alcohol, la cocaína y la morfina.

Fumar cigarrillos bajos en nicotina no solo es poco efectivo en la mayoría de los casos, sino que además puede perjudicar la salud en mayor grado. Cuando un fumador adquiere tabaco bajo en nicotina, nota una disminución de la cantidad habitual de nicotina que toma, por lo que inconscientemente tiende a fumar más para suplir la falta. En consecuencia, termina administrándose la misma cantidad de nicotina y una cantidad mucho mayor de productos nocivos derivados del humo del tabaco extra que se fuma.

¿Sabías qué?

Winston Churchill nació en un cuarto de baños para mujeres durante una fiesta.

Canadá es una palabra india que significa "Villa Grande".

Hay dos tarjetas de crédito por cada persona en Estados Unidos.

Si usted grita con toda su fuerza por 8 años, 7 meses y 6 días, habrá producido suficiente energía para calentar una taza de café.

"Yo soy." es la oración más corta en español.

El nombre más común en el mundo es Mahoma - Mohammed.

El código de área internacional para la Antártica es 672.

Mel Blanc (la voz de Bugs Bunny) era alérgico a las zanahorias.

Hasta 1965 se conducía a la izquierda en las calles de Suiza. La conversión se hizo un día de trabajo a las 5 de la tarde. Todo el tráfico se detuvo y la gente cambió de lado todos al mismo tiempo. Esta hora del día fue escogido para evitar que choferes se levantaran en la mañana y comenzaran a conducir en el lado equivocado, causando miles de accidentes.

La primera bomba lanzada sobre Berlín por los aliados en la Segunda Guerra Mundial mató al único elefante en el Zoológico de Berlín.

Más personas son matadas por burros que por accidentes de avión cada año.

La bandera de Filipinas es la única bandera nacional que se vuela diferente en tiempos de paz y en tiempos de guerra. Una porción de la bandera es roja y la otra es azul. En tiempos de paz la porción azul vuela en la parte superior y en tiempo de guerra la roja.

Los caballeros armados solían levantar sus visores para identificarse cuando pasaban delante del rey. El saludo militar de hoy día viene de esa antigua costumbre.

Si usted está totalmente sellado en una habitación, usted morirá primero debido a envenenamiento por el dióxido de carbono que por la falta del oxígeno.

Animales carnívoros no se comerían la carne de otro animal que ha sido golpeado por un rayo.

Sir Isaac Newton era un sacerdote ordenado en la Iglesia cristiana de Inglaterra.

La persona promedio se queda dormido en siete minutos.

Algunos sapos pueden ser congelados, luego descongelados y continuar viviendo.

Las papeletas con que se hace el dinero no son de papel, son de lino.

El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua.

Una hormiga puede levantar 50 veces su propio peso y puede tirar hasta 30 veces su propio peso y siempre se caen hacia el lado derecho cuando son intoxicadas.


Los ojos del avestruz son mayores que su cerebro.

Las estrellas de mar no tienen cerebro.

Un padre americano le da un promedio de 3 minutos de atención céntrica al día a sus hijos.

Datos copiados y editados de http://antesdelfin.com/curiosidades.html

¿Cómo olvidarte?

No poder recordar donde quedaron las llaves. No lograr memorizar esa cantidad de apuntes para el exámen de mañana. Olvidar los cumpleaños importantes. No recordar las citas, los números de teléfono, las direcciones...

Sí, sí, son de esas situaciones que nos causan conflictos, muy leves en ocasiones y muy aparatosos en otras.
Y uno quisiera tener una memoria prodigiosa, retenerlo todo y que no se nos escapara nada, pero nada en realidad. Queremos una buena memoria pero sabes tú que existen personas que quisieran exactamente lo contrario, es decir, deshacerse de su buenísimisima memoria. Ajá! recordarlo todo no es tan grandioso como se pudiera creer, tiene su lado tormentoso.

Al parecer hay gente que no puede olvidar, que tiene la capacidad de recordar casi cualquier dato o acontecimiento con sólo experimentarlo una vez. Son casos de memoria prodigiosa que suelen suponer una tragedia para el que los padece. Olvidar es necesario para que nuestra mente evolucione.

El cerebro humano contiene unos 100 billones de células nerviosas con las que podemos almacenar el equivalente a 10 billones de páginas de enciclopedia. Considerando que diarimente recibimos una elevada cantidad de información, cerca de un millón de piezas que convertimos en pensamiento, se hace necesario que el cerebro pueda seleccionar y foldear todas aquellas piezas "intrascendentes".

Si lo retuviésemos todo sufriríamos una sobrecarga informativa que nos paralizaría.

El ejemplo más sonado es quizá el del reportero ruso Salomón Shereshevski quien tenía una memoria tan prodigiosa que recordaba prácticamente todos los sucesos transcurridos a lo largo de su vida. Podía repetir sin error una lista de objetos que memorizó 15 años antes. Esta maravilla de memoria resultaba ser un tormento. Los recuerdos se acumulaban en la mente de Shereshevski y apenas podía funcionar durante el día o dormir de noche. Se sabe que Shereshevski recorrió circos y ferias de toda la Unión Soviética exhibiendo su memoria descomunal, en cada acto memorizaba series interminables de palabras y números con los cuáles no sabía que hacer después. Recurría a muchos trucos para poder olvidar, entre ellos, el de imaginar que escribía en una pizarra la información que no necesitaba y luego la borraba.

Aunque en ocasiones olvidar puede resultar frustrante, es totalmente necesario. Hay recuerdos que se tienen que ir.

De lo contrario nuestra actividad se vería impedida por un aluvión de recuerdos triviales y correríamos la misma suerte que Shereshevski. Nos molestarían continuamente una cantidad de detalles triviales que atraparían nuestra atención, no podríamos darle sentido a lo que experimentamos.

Resulta paradójico que una de las funciones principales de la memoria sea la de impedir que se codifique información nueva, esta inhibición es una parte del aprendizaje, ya que impide que las trivialidades distraigan la atención de la información más importante.

Es decir, para aprender también hay que saber olvidar.

Scully.