~ Un chinito pecando ~

Ya visto el video anterior una pregunta:

Alguien pudo volver a escuchar dichas canciones sin pensar en el "chinito pecando" o en el "pinguino rodriguez"?

Así trabaja la mente ~*~


Ya me fui.

Mensajes Escondidos

Funerales Celestes

En el Tibet, a 4.600 metros altitud, justo en las tierras de Litang, el suelo es demasiado duro para cavar una fosa y escasea la leña para hacer fuego. Ahí los muertos son entregados a los buitres desde hace 5.000 años. Ellos llamaban a sus altares “Torres del silencio”.

Durante el ritual conocido como "Funeral Celeste" el rogyapa o sacerdote se desnuda el cuerpo, se rasura el pelo y descuartiza el cadáver frente a sus familiares con un cuchillo. Una vez separados los huesos de la carne, se machaca el cráneo con un martillo y se mezclan con harina, dejando sus restos sobre una piedra donde son devorados por los buitres. Solo cuando las aves terminan de comer, se considera que su alma ha ascendido a los cielos.

La creencia budista dice que el cuerpo es solo un vehículo para transportar la vida; cuando el individuo muere, como última muestra de caridad su cuerpo debe servir de alimento a los buitres sagrados. No en vano el buitre es considerado por los sacerdotes un ave muy budista: no mata a otros seres y acepta lo que le viene, el curso natural de las cosas.

El monasterio de Drigung Til recibe unos diez cuerpos al día. El ritual se practica allí desde hace siglos. "Acabo agotado todos los días" – dice Celha Qoisang, el sacerdote encargado de los rituales. El hombre ha descuartizado una docena de cadáveres cada día desde hace 15 años.

"Una de las cosas más terribles que le pueden suceder a un muerto – explica Qoisang – es que los buitres no se lo coman". Porque aquí arriba, en las llanuras de Litang, el hecho de que los carroñeros no arranquen hasta el último jirón de tu carne se considera un mal presagio.

Audiomaps

Para los que aun no lo conocen, les presento a TuneGlue , un sistema sencillo de exploración musical que va relacionando un artista con otros.

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Y ps ya, vayan y prueben con las bandas de su preferencia. Después de todo puede que a muchos no les diga nada nuevo pero igual y se animan a escuchar una que otra alternativa.

Scully

Leyes de Murphy

Todos hemos escuchado hablar de estas leyes, y aunque no concuerdo con todas ellas, son interesantes. Muchas "leyes" del estilo se desprenden de ésta, inclusive cada uno puede inventar las propias. A continuación les pongo un poco de la historia, obtenida de Wikipedia, y unas leyes que se han ido recopilando y que han sido aportadas por gente comun y corriente.


La Ley Fundamental de Murphy es un adagio popular en la cultura occidental, que a grandes rasgos dice que «si algo tiene la posibilidad de salir mal, saldrá mal». La ley fue nombrada por Edward A. Murphy, Jr., un ingeniero de desarrollo que trabajó por un breve período en experimentos con cohetes sobre rieles hechos por la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en 1949.
Las pruebas iniciales usaban un muñeco humanoide, atado a una silla en el trineo, pero las pruebas siguientes fueron hechas por John Paul Stapp, capitán en ese entonces. Durante las pruebas se cuestionó la precisión de la instrumentación utilizada para medir las fuerzas G que el capitán Stapp experimentaba. Edward Murphy propuso utilizar medidores electrónicos de esfuerzo sujetos al arnés del Capitán Stapp para medir la fuerza ejercida sobre ellos por la rápida desaceleración. El asistente de Murphy cableó el arnés y se hizo una primera prueba usando un chimpancé.

Sin embargo, los sensores dieron una lectura de cero; se vio entonces que habían sido instalados incorrectamente, cada sensor cableado al revés. En este momento Murphy hizo su enunciado. Según George Nichols, otro ingeniero que estaba presente, Murphy, frustrado, le echó la culpa a su asistente, diciendo «Si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará». La versión de Nichols es que la «Ley de Murphy» salió en una conversación entre otros miembros del equipo; fue luego condensada a «Si puede ocurrir, ocurrirá» y llamada la ley de Murphy de forma socarrona por lo que Nichols percibía como arrogancia de parte de Murphy. Otros, incluyendo a Robert Murphy, el hijo de Edward, niegan la versión de Nichols, y sostienen que la frase se originó por parte de Edward Murphy. De acuerdo a Robert Murphy, la frase de su padre fue algo así como «Si hay más de una forma de hacer un trabajo y una de ellas culminará en desastre, alguien lo hará de esa manera».


Si algo puede salir mal, saldrá mal.

No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.

Todo sale mal simultáneamente.

Todo lo malo se repite.

Nada es tan fácil como parece.

Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.

En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.

A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.

Los antivirus causan más problemas que los propios virus.

No hay situación que no pueda empeorar.

Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.

Si fue malo volverá.

Si es malo, permanecerá.

La solución que has pensado creará más problemas.

Si puede romperse, se caerá.

Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.

Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.

Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.

Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.

Nunca sale nada como habías planeado.

Nadie está cuando lo necesitas.

Duda y acertarás.

Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.

Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.

Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.

Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.

Cada reparación crea nuevas averías.

La ayuda de Windows nunca te ayudará.

Si lo financias, da el dinero por perdido.

Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.

Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.

Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.

Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.

Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.

No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.

Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.

Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.

Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.

Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.

Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.

De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.

Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.

Los tiempos favorables son breves.

No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.

No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.

Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.

Los que viven más cerca son los últimos en llegar.

La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.

Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.

Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.

Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.

Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.

Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.

Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.

Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.

No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.

Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.

Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.

Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.

El cliente que paga menos es el que más se queja.

Nunca se hace nada por las razones correctas.

Los Simpsons La película

El 27 del 7 del 2007 se estrenará en estados unidos la película de los Simpsons, en la que por primera vez y después de 13 años, veremos una trama de esta serie que durará aproximadamente 2 horas. Nos interesa ver como se manejará el ritmo de la película, siendo que estamos acostumbrados a episodios breves de escenas ágiles de alrededor de 20 minutos, esto resulta particularmente interesante tras el hecho de que los episodios de los Simpsons se han presentado siempre de diferentes sabores; hay capítulos dedicados al humor absurdo y sinsentido, en otros se ahonda en profundos problemas sociales, principalmente de la cultura norteamericana, otras veces la trama trata sobre algun drama que le acontece a algun miembro de la familia y otras veces nos presentan episodios con una trama suave y finales llenos de afecto. En una película que dura 6 veces lo que un capítulo normal, podríamos esperar una trama más complicada y posiblemente los personajes desarrollarán una faceta mas profunda, o tal vez haya tiempo de visitar varios de los pintorescos escenarios de la ciudad de Springfield, en el breve trailer (www.thesimpsons.com) se confirma que se utilizará el clásico tipo de animación al que estamos acostumbrados, con la calidad en dibujo, color y efecto que se ha mejorado en las últimas temporadas.

Marcará el fin de los Simpsons en la TV?

No creemos que sea una película de despedida puesto que se sabe que se seguirán escribiendo nuevas temporadas, aunque los personajes de South Park piensen que la familia Simpson ya no tiene nada que decir.

Sea cual sea el curso que se le dé a la película, podemos estar seguros de que el experimentado grupo de creadores de la familia amarilla nos agasajará una vez más.

Alerta Con Youtube...

Camuflado como un vídeo de You Tube, éste redirecciona al usuario a un site falso permitiendo la instalación de setup.ex de Zango Cash.

Websense, compañía de filtrado web y proveedor de soluciones de seguridad web, ha descubierto la existencia de páginas de usuario en el dominio MySpace que contienen vídeos que aparentemente proceden de You Tube. Estos vídeos cuentan con un asistente de descarga embebido para instalar la barra de herramientas de la aplicación de edición web Zango Cash. Cuando los usuarios hacen clic para acceder al vídeo, son dirigidos a una copia del mismo que está alojada en un site denominado “Yootube.info.”

Alerta: dicho site contiene imágenes para adultos.

La página cuenta con el botón “haga clic aquí para ver el vídeo completo”, que sirve para redireccionar a los usuarios a Microsoft Windows media video, donde se pide al usuario aceptar el acuerdo de licencia para usuarios finales con el fin de poder acceder al contenido del vídeo.

Suponiendo que los usuarios hayan aceptado el acuerdo, el vídeo se descarga e intenta instalar un archivo setup.exe de Zango Cash.

Este caso es similar a otro incidente ocurrido hace un tiempo en el que los vídeos eran enviados a MySpace. Sin embargo, el dominio You Tube no era fraudulento y el vídeo se enviaba a VitalSecurity.org.

El website fraudulento de You Tube está alojado en Amsterdam y se encontraba operativo en el momento en el que se produjo esta alerta. El registro para el nombre de dominio es también falso.

.: Muertes Extrañas :.

Casos y cosas raras y un tanto estupidas que pasan alrededor de la vida y muerte de algunas personas, famosas o no...

Un hombre célebre debe morir como Sócrates: veneno en mano, rodeado de sus discípulos, con sus jueces llorando delante, con toda la dignidad histórica. Una lección que pasó a la posteridad. No como Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. Vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años, fue acusado de incendiario y condenado a galeras durante 100 años y 1 día. Mouron cumplió el castigo íntegro y quedó libre a la edad de 117 años. Falleció unos años más tarde.

Jean-Baptiste Lully estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

Mientras trabajaba en la pelicula "Gigante", James Dean se compró un Porsche 550 "Spyder", al que bautizó "The little bastard" (He ahí la respuesta que ne hacen alguos contactos de messenger respecto a este nick que uso). Días antes de su muerte hizo un anuncio publicitario en la que advertía a los jóvenes de conducir con prudencia. Tan pronto como terminó el rodaje de la película, Dean fue a competir en una carrera de automóvile en Salinas, cerca de San Francisco. La noche anterior dejó su gato a Elizabeth Taylor para que lo cuidase, ya que temía que algo le sucediese. Mientras Dean conducía su Porsche a una velocidad moderada (en realdiad se sabe que dean iba a exeso de velocidad) por la carretera, acompañado por su mecánico, se le acercó en un cruce un Ford a gran velocidad, conducido por un estudiante. Dean trató de esquivarlo pero no pudo. Se incrustó debajo del Ford, perdiendo la vida instantáneamente en un 30 de septiembre de 1955, a la edad de 24 años. El conductor del otro automóvil y el mecánico de Dean se salvaron.
Quizás Dean vivió alocadamente y buscando la muerte, como decían quienes lo conocían, pero no en el momento en el que se produjo el accidente mortal, cuando conducía prudentemente. Sus últimas palabras, según declaró meses después su mecánico, fueron: "Ese chico nos tiene que ver", refiriendose a el conductor del otro auto.
Se dice que hay una maldición con el coche de Dean, el chasis desapareció y los autos donde las partes de "little bastard" volvierón a ser usadas, estuvierón envueltos en otros accidentes.

En Francia, Jacques LeFevrier quiso asegurar bien la manera de suicidarse. Se fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga. Anudó la otra extremidad de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse al último momento. Todo esto para querer morir, pues ese era su deseo.Saltó del precipicio y en el mismo momento que caia se disparó . La bala, que no lo tocó, fortuitamente cortó la soga sobre él. Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar. El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador que pasaba por ahi lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió… de hipotermia.

La madrugada del 3 de julio de 1971 Jim Morrison fue encontrado en su habitación, víctima de un infarto, fruto de su vida de placer y abusos con las drogas.
Lo más extraño de la muerte del rey lagarto tiene que ver con la retardada noticia que llegó a los medios de comunicación sobre este hecho, así como la poca asistencia de gente a su funeral, y sobre todo, con que no se puedo abrir el féretro para hacerle la autopsia.
Pamela, su esposa, murió de sobredosis tres años después, sólo ella sabría la verdad de lo que ocurrió esa noche ¿Cómo murió Jim Morrison? ¿Por qué murió? ¿Murió? Nunca lo sabremos.

Santiago Alvarado, de 24 años, murió en febrero en Lompoc, California (EEUU), cuando cayó de bruces del techo de un negocio de bicicletas donde estaba tratando de entrar para robar. Lo que causó tal fatidica muerte fue la linterna, que se la había puesto en la boca (para poder tener las manos libres) y que con la caída, literalmente se la tragó y le atravesó el cráneo al caer al suelo.

Todo un mito fue creado alrededor de la supuesta muerte del Beatle Paul McCartney. Se crearon claves líricas, musicales y visuales. Supuestamente las portadas de discos de los Beatles contenían pistas que indicaban que el verdadero Paul había muerto hace algunos años y que el que ocupaba su puesto era un impostor.
Obvio que todo fue una mentira (¿o no?), pero hace unos 5 años esta pagina si que me hizo dudar, hasta le mande un mail al webmaster y me explico todo, la página es esta: Paul is dead.

Seis personas se ahogaron mientras trataban de rescatar a una gallina que se había caído en un pozo en el sur de Egipto. Un joven campesino de 18 años fue el primero en bajar al pozo de 20 metros de profundidad. Se ahogó. Sus dos hermanos y hermana bajaron uno a uno para tratar de ayudarlo, pero también se ahogaron. Luego llegaron dos campesinos a ayudar, y también ellos murieron, víctimas de la resaca del pozo.Los cuerpos de los seis fueron sacados más tarde del pozo de Nazlat Imara, al sur de Cairo. También sacaron a la gallina. Ésta última sobrevivió.

Otro ejemplo, Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.

Y termino con una nota "alegre", la de la muerte de una esposa de famoso. Una noche de alcohol, en México el año 1951, el escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Jugaban en serio: con una manzana en la cabeza de la esposa, Joan, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Bueno... al menos lo solía ser. Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral. Lectores y lectoras desconocidos. Sigan siéndolo, al menos morirán tranquilos.

Ya me fui.

.: Cervantes :.

Declaraciones incoherentes de los presidentes (Parte 2)

Hora de la 2 entrega de frases, estas son de presidentes de otros países y me parecen muchísimo más cagada, hasta en eso nos ganan, jaja. Ahí van:

“La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.”
George Bush, Presidente de Estados Unidos
----Probablemente la gran mayoría de sus
exportaciones son las que salen del país, Sr Bush---

“Hay mucha especulación y me parece que seguirá habiendo mucha especulación hasta que la especulación termine.”
(Octubre 18 de 1998). George W. Bush. Estados Unidos

---Lo llaman: lógica pura.---

“Hemos llegado al borde de un abismo. Yo daré un paso al frente”
Presidente Banzer. Bolivia.

--- Eso valiente! ---

"¡Soy Batman!"
Presidente Bucaram de Ecuador, al tiempo que se arroja desde lo alto de una tribuna a los brazos de sus fans.
---- Jjajaja... jajajaja---

Presidente Carlos Menem de Argentina: (Esta señor es una variedad)

"Pende sobre nuestras cabezas la espada de Penélope."
---Queriendo decir de Damocles----

"Acá no se trata de sacarle a los ricos para darle a los pobres, como hacía Robinson Crusoe."
---ah caray, no ese era Robin Hood?---

"Leo mucho a Sócrates. En mi biblioteca tengo la colección completa de
sus obras."
Nota: Sócrates jamás escribió nada, sus enseñanzas se
transmitieron en forma oral hasta ser recogidas por filósofos posteriores como
Platón.

"Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera"
Discurso dado ante alumnos de escuelas primarias, donde explicaba que Argentina iba a desarrollar un avión con esas características. Enseguida tomó estado público causando muchas burlas.

--- Demasiada Ciencia Ficción Sr. Menem ---

"¡Uy!, me equivoqué de discurso."
En una comida ante la Sociedad Rural, comienza a leer un discurso escrito para otra ocasión.

---uy, qué cosas!---

"No es nesario"
En entrevistas

--- man'to de veras usa tu dipcionario ---

Augusto Pinochet Ex Presidente de la República de Chile (1973-1990)


"No me acuerdo, pero no es cierto. No es cierto, y si fuera cierto, no me acuerdo." En respuesta sobre si él como Presidente de la República
era jefe directo de la DINA. (16 de Noviembre del 2005)

"En Chile no se mueve una hoja sin que yo lo sepa".

"Esta no es una dictadura, es más bien una dictablanda" (septiembre de 1983)

Y para finalizar:

Felipe González. Ex presidente de España
"Yo pienso que yo no pienso, digo yo. "

Declaraciones incoherentes de los presidentes (parte 1)

Mi profesor de Derecho Internacional, ayer nos contó de una declaración que hizo alguno de nuestros siempre inteligentísimos presidentes, no recuerdo quién fue, pero la declaración que hizo iba más o menos así:

En una visita diplomática a China, estando frente a la Muralla: (y probablemente
frente a un montón de chinos orgullosísimos de la famosa construcción)

“¿Cuántas casas no haríamos en mi país con todas estas piedras?”

PLOP!

Jaja, después de escuchar de tal habilidad para decir incoherencias. Me dediqué a buscar más frases cagadas de nuestros presidentes y helas aquí:

“Ni nos beneficia ni nos perjudica… sino TODO LO CONTRARIO”

Luis Echeverria
Álvarez, ex Presidente de México (1970-76)
---esta frase es famosísima---

“Defenderé el peso como un perro”
(Antes de la devaluación de Febrero de 1982)
José López Portillo, ex Presidente de México (1976-82)
---Jaja, aah sin comentarios---

“Ese gallo quiere máiz”
(No maíz si no máiz, Refiriéndose a los periodistas
críticos al régimen)
Porfirio Diaz.

“Todos somos un poco ladrones.”
(Refiriéndose a la corrupción)
Álvaro
Obregón.
---pero ps, leve, no? un poco se pasa

.

“El que quiera la Silla (presidencial) que se forme. “
Plutarco Elías Calles
presidente mexicano del siglo XX
--Cual cola de tortillas!---

Esta es buenísima:
Me abollaron el Tsuru, y eso sí calienta!
Andrés Manuel López Obrador. Ex Jefe de Gobierno del DF

Ahí van las de Vicente Fox

“Comes y te vas”
(A Castro, en una llamada
teléfónica, para evitar que se encontrara con Bush)

“Yo sí necesito mi
pensión porque no he robado, yo sí la necesito, de eso vivo (...), porque
regresar ahorita a buscar chamba está cañón, está grueso' “
---Tanta
honradez asusta Sr. Fox. ---
---Y eso de andar cantando en los micros como
que no le anima al Presidente---


“Está en su punto, diría yo, está
de primera, está de pelos como dicen los chavos".
En referencia al papel del
Ejército en Chiapas, 5 de enero de 2001.

“Hasta piensan que las mujeres son lavadoras. Las mujeres no son lavadoras
aunque lo parezcan. “
Roberto Madrazo Ex Gobernador de Tabasco

Pero los políticos mexicanos no son los únicos (aunque eso no sirve de consuelo). Así que no se pierdan la segunda parte de este post, donde tendremos frases incoherentes de políticos extranjeros con las que uno se da cuenta que siempre se puede estar peor, jeje.

Pícame, pero déjame dormir!!!!

Anoche una manada de mosquitos acechaban en mi contra y no me dejaron dormir.

Entre sueños y realidad surgió la pregunta: Porqué nos pican los moscos??

Es por eso que lo investigué y encontré esta respuesta (que está bien ñoña, pero al menos sació mi curiosidad):

*Sólo las hembras de los mosquitos tienen esta molesta costumbre. La razón es muy sencilla: la sangre es una fuente de proteínas fabulosa para alimentar a sus crías. Las hembras atacan principalmente a los animales de sangre caliente. Cuando muerden inyectan en la herida un poco de su fluido salivar, causando hinchazón e irritación debido a una reacción alergica.

Para localizar a su víctima, el insecto es capaz de percibir las pequeñas emanaciones de gas carbónico que desprende nuestra piel, signo de un suculento manjar.

Los machos, por el contrario, se conforman con nutrirse del néctar de las plantas y otras sustancias azucaradas*.

Lo curioso es que años atrás una vecina me dijo que para que los mosquitos no nos piquen, nos pongamos talco o crema. Nunca le creí, pero ahora que lo pienso bien, el aroma perfumado los confunde y por eso no te pican.

Y si alguien se quedó con la duda de porqué desprendemos gas carbónico, permítanme, luego les contesto, ya lo estoy investigando.

¿Sabías qué?

El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.

Las hormigas no duermen.

Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.

Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.

La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.

En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.

Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.

La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.

El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá.

Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.

Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.

Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 años: $6.400

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.

El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.

El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.

Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.

El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.

No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.

En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.

Datos copiados de http://www.solidaridad.net/articulo271_enesp.htm

Paradise Lost - Mouth

Los efectos del padrino...

Por fin, jejeje, un tema del cual me gusta escribir y que salio gracias a mi pasión por el padrino, tanto libros como peliculas (menos la 3).

En mi blog anterior (mis orígenes rockeros se remontan a los muppets) había hecho algo parecido, pero no, no soy floja, no le di copy-paste, volví a investigar todo, puesto que el blog antes mencionado desapareció.

Espero y se entretengan y la pasen chido, ahí se veeen.

MAFIA

La palabra mafia apareció escrita por primera vez en el libro I mafiusi di la Vicaría. De de Giuseppe Rizzoto y Gaetano Mosca y decía algo así:

“el exagerado concepto de la fuerza individual, único o sólo juez de todo litigio de todo choque de interés o ideas, donde la intolerancia de la superioridad es peor aunque la prepotencia del otro"

Mafia: Del toscano maffia, ‘pobreza, miseria’.

Mafia: Derivado de "maha" (cantera de piedra), porque en las canteras de piedra de Val de Mazara, los patriotas Sicilianos tenían la costumbre de reunirse aguardando la liberación

Mafia: Lugar de trabajo, en Sicilia.

Mafia: Mafia, miseria.

Mafia: Según Mario Puzzo en el libro “Los documentos de el padrino y otras confesiones” mafia significaba (en siciliano) “lugar de refugio”.

Mafia: Según el padre Gabriel María d´Alep mafia significa "protección contra las vejaciones de los poderosos, excepción a toda ley social, refugio contra todo daño, fuerza, fortaleza corporal, serenidad de espíritu, agradecimiento y gratitud hacia cualesquiera que otorgue un beneficio."

Mafia: Del el siciliano mafia, ‘bravura, orgullo’

Mafia: Del árabe mu'afah, que significa protección de los débiles.

Mafia: Mahias, del árabe, fanfarrón.

Mafia: Morte alla Francia, Italia Avanti!" (en español: ¡Muerte a Francia, Italia Adelante!) acuñada como lema de un ejército clandestino de campesinos, que resistió a la invasión de Sicilia por parte de

Carlos de Anjou en 1282.

Mafia: Morte alla Francia, Italia anela" (en español: Muerte a Francia, Italia anhela) o también: "Morte alla Francia, Italia aclama!"

Y otra leyenda dice que proviene del grito de una madre que reclamaba el honor de su hija “Ma fia”

Y por último, el término según el diccionario:

Mafia: Conjunto de pequeñas asociaciones clandestinas (cosche), regidas por la ley de la "omerta" y del silencio, que ejercen el control de algunas actividades económicas y del subgobierno en la región de Sicilia.

Diferentes mafias en el mundo:

• Mafia siciliana. Surge en Sicilia (Italia) a principios del siglo XIX. Los terratenientes, dejaron que sus fincas fueran explotadas por los gabellotti (aparceros), amos y señores de la isla. Entre ellos pasaron a llamarse La Cosa Nostra y a reconocerse como “hombres de honor”.

• La Camorra. Surgió en Nápoles (Italia), llamada Nuova Camorra Organizzata (NCO). Actualmente los camorristas se mueven por todo el mundo y dirigen sus negocios desde países como España. Siempre han tenido estrechos lazos con el mundo político. Actualmente operan en el mundo más de ciento once familias camorristas.

• La Sacra Corona Unita (Apulia).

• La Mafia en Estados Unidos. Comenzaron cobrando impuestos de protección (racket) a los comerciantes locales, y con el contrabando de alcohol durante la "Ley Seca". Sus principales sedes están en Florida, Detroit, Chicago y Nueva York.

• Medvedkovskaya. Mafia rusa originaria de Moscú. Con presencia en países como España.

• Carteles colombianos.

• Yakuza japonesa (siglo XVII).


Si alguien se pregunta que es “omerta” es un código de conducta muy estricto que tienen las “familas”

Algunos de sus puntos son:

• "Nunca debe reconocer la existencia de la hermandad ni ante la tortura o la muerte, discutir una fase de sus actividades o revelar la identidad de un hermano."
  
• “Un "mafiosi" debe acudir en ayuda de otro con todos los medios a su alcance, incluso arriesgando su vida y su fortuna.”
  

Ya me fui.

Escuchando: Mouth- Paradise lost

.: Cervantes :.

Etimologías curiosas

El origen de las cosas siempre me ha interesado. Todas las palabras que usamos tienen un origen, la mayoría no lo imaginamos. Aquí tienen algunas palabras del español con una etimología distinta el griego o el latín.

Abracadabra:
Existen diferentes versiones:
. Que viene del latín Adava Kedavra (Que todo se destruya)
* Que esta relacionada con abraxas (que viene del griego, y simboliza los 365 días del año)
* Que viene del hebreo Ad Ben Ruaj Acadosh (el padre, el hijo y el espíritu santo).
* Que viene del hebreo Abarja dibra (Bendeciré tus palabras) -
* Que viene del árabe Abra Kadabra (que se destruya, un hechizo para destruir a una enfermedad)
* Que viene del arameo Abadda Kedabra (que desaparezca de este mundo)
Y según mi profe de Oratoria, esta palabrita proviene del arameo, Abra cadavra que significa “Crearé como diré” o “como digo, hago”


Ojalá:
Del árabe "wa sa allah " cuya traducción es: Que Dios o Alá lo quieran. Durante unos siglos la iglesia católica se opuso al uso de la palabra ojalá por evocar a un dios enemigo de la cristiandad.

Ketchup (catsup)
En el s.XVIII los marineros chinos llevaron a América el "ket siap", una salsa fría y picante hecha a base de pescado. En ella se inspiró e joven empresario neoyorquino Henry John Heinz quien, sustituyendo el pescado por tomates y añadiendo numerosas especias, consiguió en 1876 la receta del "ketchup" actual, que alcanzó el éxito con otro peculiar ingrediente: una cuidada estrategia de marketing.

Jacuzzi:
Las tinas para hidromasaje suelen ser llamadas Jacuzzi, pues fueron creadas en 1927 por el ciudadano ítalo-mericano Cándido Jacuzzi el cual vendió posteriormente en miles de dólares la patente de su invento.

Corbata:
Los croatas del siglo XVII cerraban, por costumbre ancestral sus camisas con un lazo a la altura del cuello, pronto comenzó a llamársele, por asociación, "croata" a dicha prenda, la misma que con el tiempo derivó a la palabra corbata.

Tocar madera:
Cada vez que los católicos de antaño iban hasta Jerusalén, tocaban todo lo que fuera de madera con la creencia de que tal objeto podría ser algún leño de la cruz de Cristo. Después el dicho y la acción derivaron a un asunto de buena o mala suerte.

Nylon:
El Nylon fue un invento de dos científicos: Uno de New York (NY) y otro de Londres (LON), ambos unieron las letras iniciales de sus respectivas ciudades natales para bautizar la revolucionarias fibra sintética o NYLON.

Palabras tomadas de: "El curioso origen de las palabras"

Saludos a todos los lectores de Blogfussion.

Scully :o)

Memorable quotes from Episode III

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Anakin Skywalker: Master Windu, I must talk to you.
Mace Windu: Skywalker. We have just received word that Obi-Wan has destroyed General Grievous. We're on our way to make sure the Chancellor returns emergency powers back to the Senate.
Anakin Skywalker: He won't give up his power. I just learned the terrible truth. I think Chancellor Palpatine is a Sith Lord.
Mace Windu: A Sith Lord?
Anakin Skywalker: Yes, the one we've been looking for.
Mace Windu: How do you know this?
Anakin Skywalker: He knows the ways of the Force. He's been trained to use the Dark Side.
Mace Windu: Are you sure?
Anakin Skywalker: Absolutely.
Mace Windu: Then our worst fears have been realized. We must move quickly if the Jedi Order is to survive.

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MaAnakin Skywalker: I feel lost.
Padmé: Lost?
Anakin Skywalker: Obi-Wan and the Council don't trust me.
Padmé: They trust you with their lives.
Anakin Skywalker: Something's happening. I'm not the Jedi I should be. I want more. And I know I shouldn't.

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Darth Sidious: The end of the war is near.
General Grievous: But the loss of Count Dooku?
Darth Sidious: His death was a necessary loss. Soon I will have a new apprentice, one far younger and more powerful.
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Count Dooku: I've been looking forward to this.
Anakin Skywalker: My powers have doubled since the last time we met, Count.
Count Dooku: Good. Twice the pride, twice the fall.

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Darth Sidious: I have waited a long time for this moment, my little green friend. At last, the Jedi are no more.
Yoda: Not if anything to say about it I have.
[Yoda force flings Darth Sidious across the room and across his desk]
Yoda: At an end your rule is, and not short enough was it.
[in a panic, Darth Sidious leaps towards the door. But Yoda leaps up and blocks his way]
Yoda: [ignites his lightsaber] If so powerful you are... why leave?
Darth Sidious: [ignites his lightsaber] You will not stop me! Darth Vader will become more powerful than either of us!
Yoda: Faith in your new apprentice, misplaced may be. As is your faith in the dark side of the Force.

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Count Dooku: I sense great fear in you, Skywalker. You have hate. You have anger. But you don't use them.

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Supreme Chancellor: [to Anakin] I can feel your anger.

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Anakin Skywalker: Are you all right? You're trembling. What's going on?
Padmé: Something wonderful has happened. Ani, I'm pregnant.

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Obi-Wan Kenobi: The Chancellor is behind everything, including the war. Palpatine is the Sith Lord we've been searching for.

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Obi-Wan: [bows] Chancellor.
Anakin Skywalker: Are you all right?
Supreme Chancellor: Count Dooku.
Obi-Wan: [Dooku enters standing on a balcony] This time we will do it together.
Anakin Skywalker: I was about to say that.
Supreme Chancellor: [Dooku jumps down] Get help. You're no match for him. He's a Sith Lord.
Obi-Wan: Chancellor Palpatine, Sith Lords are our specialty.
Count Dooku: Your swords, please, Master Jedi. We don't want to make a mess of things in front of the Chancellor.
Obi-Wan: You won't get away this time, Dooku.
Anakin Skywalker: My powers have doubled since the last time we met, Count.
Count Dooku: Good. Twice the pride, double the fall.
[they fight]

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Supreme Chancellor: Remember back to your early teachings. "All who gain power are afraid to lose it." Even the Jedi.
Anakin Skywalker: The Jedi use their power for good.
Supreme Chancellor: Good is a point of view, Anakin. The Sith and the Jedi are similar in almost every way, including their quest for greater power.
Anakin Skywalker: The Sith rely on their passion for their strength. They think inward, only about themselves.
Supreme Chancellor: And the Jedi don't?
Anakin Skywalker: The Jedi are selfless... they only care about others.
Supreme Chancellor: Did you ever hear the tragedy of Darth Plagueis "the wise"?
Anakin Skywalker: No.
Supreme Chancellor: I thought not. It's not a story the Jedi would tell you. It's a Sith legend. Darth Plagueis was a Dark Lord of the Sith, so powerful and so wise he could use the Force to influence the midichlorians to create life... He had such a knowledge of the dark side that he could even keep the ones he cared about from dying.
Anakin Skywalker: He could actually save people from death?
Supreme Chancellor: The dark side of the Force is a pathway to many abilities some consider to be unnatural.
Anakin Skywalker: What happened to him?
Supreme Chancellor: He became so powerful... the only thing he was afraid of was losing his power, which eventually, of course, he did. Unfortunately, he taught his apprentice everything he knew, then his apprentice killed him in his sleep. It's ironic he could save others from death, but not himself.
Anakin Skywalker: Is it possible to learn this power?
Supreme Chancellor: Not from a Jedi.

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The Emperor: [to the Senate] In order to ensure our security and continuing stability, the Republic will be reorganized into the first Galactic Empire, for a safe and secure society which I assure you will last for ten thousand years.
[Senate fills with enormous applause]
Padmé: [to Bail Organa] So this is how liberty dies... with thunderous applause.

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Anakin Skywalker: Love won't save you Padme. Only my new powers can do that.

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Yoda: Destroy the Sith, we must.

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Obi-Wan: Now, let's get a move on. We've got a battle to win here.
Commander Cody: Yes, sir.
[Obi-Wan and his lizard ride off. Commander Cody stops and opens his comlink, revealing the hologram of Darth Sidious]
Darth Sidious: Commander Cody, the time has come. Execute Order 66.
Commander Cody: Yes, my Lord.
[the comlink is shut. Cody gestures towards Obi-Wan]
Commander Cody: Blast him!

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The Emperor: Lord Vader, can you hear me?
Darth Vader: Yes, Master.
[looks around the room]
Darth Vader: Where is Padmé? Is she safe? Is she all right?
The Emperor: It seems in your anger, you killed her.
Darth Vader: I? I couldn't have. She was alive. I felt her.
[things begin to implode in the room, including droids. Vader breaks loose from his restraints, takes his first steps, and then rears back in anger and pain while the Emperor smiles]
Darth Vader: Noooooo.

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[first title card]
Title Card/Crawl: A long time ago in a galaxy far, far away...
Title Card/Crawl: War. The Republic is crumbling under attacks by the ruthless Sith Lord, Count Dooku. There are heroes on both sides. Evil is everywhere. In a stunning move, the fiendish droid leader, General Grievous, has swept into the Republic capital and kidnapped Chancellor Palpatine, leader of the Galactic Senate. As the Separatist Droid Army attempts to flee the besieged capital with their valuable hostage, two Jedi Knights lead a desperate mission to rescue the captive Chancellor...

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Anakin Skywalker: Something's happening. I'm not the Jedi I should be. I want more. But I know I shouldn't.

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Yoda: The fear of loss is a path to the Dark Side.

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Obi-Wan: You were the chosen one. It was said that you would destroy the Sith, not join them. You were to bring balance to the force, not leave it in darkness.
Anakin Skywalker: [shouts] I hate you.
Obi-Wan: You were my brother, Anakin. I loved you.

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Yoda: Twisted by the Dark Side, young Skywalker has become. The boy you trained, gone he is... Consumed by Darth Vader.

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Supreme Chancellor: I can feel your anger. It gives you focus... makes you stronger.

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Yoda: I hear a new apprentice you have, Emperor... or should I say "Darth Sidious"?
Darth Sidious: Master Yoda... you survived.
Yoda: Surprised?
Darth Sidious: Your arrogance blinds you, Master Yoda. Now you will experience the full power of the dark side.
[Unleashes Sith lightning on Yoda]

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Mace Windu: In the name of the Galactic Senate of the Republic, you're under arrest, Chancellor.
Supreme Chancellor: Are you threatening me, Master Jedi?
Mace Windu: The senate will decide your fate.
Supreme Chancellor: [now speaking as Darth Sidious] I AM the senate!
Mace Windu: Not yet.
[the Chancellor/Darth Sidious rises slowly, and his lightsaber snaps to his hand from his sleeve]
Supreme Chancellor: It's treason, then...
[ignites his lightsaber and leaps over his desk to attack]

Datos curiosos de star wars

En lenguas alemanas antiguas el nombre Darth Vader tiene relación con la frase "Padre Siniestro"

El termino wookiee surgió durante la filmación de THX 1138 de George Lucas por accidente, el DJ Terry McGovern haciendo doblaje para la cinta dijo "creo que le pase por encima a un wookiee aquí". Lucas confundido le pregunto que significaba esa palabra a lo McGovern respondió, "No se solo lo invente".

Cuando Lucas y otras personas estaban editando American Graffiti, alguien dijo paséeme el R2-D2 refiriéndose al "Reel Two, Dialog Two" (Rollo dos, Dialogo dos).


El sonido del TIE Fighter proviene de la combinación del ruido hecho por un elefante joven y un auto en una autopista mojada.


Guiado por la Fuerza o algo por el estilo, el actor Sir Alec Guiness cambio su salario por un porcentaje de la taquilla de la cinta obteniendo una suma muchas veces superior a lo que hubiera recibido normalmente.

Las ganancias finales de la cinta fueron tantas que salvaron al Estudio 20th Century Fox de la quiebra, a pesar que los Ejecutivos consideraban que la cinta seria un desastre.

Lucas desfilo por casi todos los estudio de Hollywood buscando alguien que invirtiera en su proyecto pues todos los Ejecutivos creían que nadie vería tal clase de película.

La Guilda de Directores de América hizo pagar a George Lucas una multa por no poner créditos al principio de la película. Lucas argumento que esto destruiría la introducción. Posteriormente renuncio a la Guilda.

Cuando hizo falta dinero para la producción, George Lucas cambio su salario como director a cambio de los derechos para hacer mercadería y cualquier continuación.

En 1997, las ventas de mercadería relacionada a la Guerra de las Galaxias sumaban más de $4.000.000.000.00.

El diseño del Corellian Corvette que sale al principio del filme originalmente correspondía al Millenium Falcon, cuyo diseño final provino de una hamburguesa con un mordisco al lado de una aceituna.


Los Caballeros Jedi tienen una gran influencia del pueblo del sol naciente pues el termino Jedi proviene de las palabras japonesas "Jidai Geki" que se traducen como "Periodo de Drama", como se llamaba en Japón a las novelas que trataban del tiempo de los Samurai. El traje de los Jedi es básicamente un kimono como el usado por los guerreros Samurai del pasado.

Gran parte de la película se filmo con cámaras VistaVision de 1950 por su superior calidad comparadas con el resto del mercado. Poco después del estreno de la cinta el precio de las cámaras se disparo al cielo.

El texto "Episode: IV A New Hope" originalmente no aparecía en la película sino que fue agregado en el reestreno de 1980 para ser consistente con los del Imperio Contraataca.

Las escenas de Tatooine fueron filmadas en Túnez, África donde existe un pueblo llamado "Tatahouine" en donde actualmente se organizan expediciones relacionadas con Star Wars como al pueblo de Matmata, donde se filmo el exterior de la casa de los Lars.

Después que todos los sets fueron construidos, George Lucas hizo que fuera ensuciados para que parecieran más viejos y gastados. Inclusive hizo que las unidades R2 fueran rodadas por la tierra, ralladas con un a sierra y hasta pateadas un poco.

El rostro de Chewbacca se baso en el perro de George Lucas, Indiana.


En todas las cintas de la trilogía original alguien pierde un brazo o parte de él. De hecho hay un chiste en Internet, en el cual se dice que Episodio I fue malo porque nadie pierde un brazo.

Han y Luke "transfieren" a Chewbacca del bloque de celdas 1138, como en THX-1138 primera cinta hecha por George Lucas.

Después de la escena del compactador de basura, el traje de Chewbacca mantuvo un terrible olor por el resto de la filmación; y el vestido de la Princesa Leia se encogió.

En el primer corte de la cinta habían varias escenas donde Luke comparte con un amigo llamado Biggs, a quien menciona en una escena posterior. Durante el ataque a la Estrella de la Muerte Luke se vuelve a reunir con Biggs como se puede apreciar en la Edición Especial. Durante el ataque Darth Vader destruye el caza de Biggs.

El actor David Prowse se enojo al no enterarse que su voz fue doblada al final, de hecho se entero hasta que un amigo con quien trabajo en otra cinta se lo contó por teléfono.

Varias naves vistas en la bahía Rebelde antes del ataque a la Estrella de la Muerte son en realidad recortes de cartón como varios de los soldados vistos en la ceremonia la final de la cinta.

En los primeros borradores del guión de la cinta, Obi-Wan Kenobi no moría en su enfrentamiento con Darth Vader; George Lucas decidió matarlo en la versión final porque decía que posteriormente no hacia nada y que era un personaje muy importante para eso.

Durante la escena en el compactador de basura, Mark Hamill mantuvo la respiración por tanto tiempo que se le rompió una vena de la cara por lo que el resto de sus tomas son de un solo lado de su cara.

La ceremonia en la que los héroes reciben sus medallas es idéntica a una escena de la cinta propagandística Nazi "Triumph des Willens" ("Triunfo de la Voluntad").

A ver, todos juntos:

Estas son las mañanitas que cantamos en BLOGFUSSION
Por haber sido tu cumple, te las cantamos aquí.
Despierta, SCULLY despierta,
Mira que ya amaneció
Ya los pájarillos cantan
La Luna ya se metió.

Felicitamos con cariño a Scully (a.k.a. Angélica) por sus 21 años recién cumplidos; fue el 26 pero de una vez agarramos completa la semana, aunque ella empezó desde el jueves ;)

Que le sooople, que le soooople!!




Que lo paarta, que lo paarta!!



Felices 21 Scully :D !!!!!!!!

Unos sabías qué?... para variar!

El collar de la rana René tiene 9 picos?
(yo eso no lo sabía ni me interesaba mucho porque los muppets no me gustaban)

La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica?
(alguien fue a verificar?)

Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana?

Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven?

El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña?
(eso suena interesante, habría que buscar información más exacta)

El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM?
(ay que ingenio!)

Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”?
(ah si, eso lo sabías porque antes lo posteamos por aquí =P)

El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa?
(puro accidente! posteriormente intentó cocer un huevo, pero en la actualidad, alguien hace huevos en el microondas??)

La hija de Shakespeare era analfabeta?
(¿¿??)

Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años?

Scully

Perfecciona tus passwords

La tercera ley de Dunn sobre la seguridad de la PC afirma que mientras más vieja es la contraseña, menos seguro será el sistema (las primeras dos leyes son "Nunca suponga que sus datos están seguros" y "Si es de Microsoft, tiene agujeros").

La manera más simple y más barata de salvaguardar tu información es pensar un poco en tus contraseñas, mantenerlas actualizadas y usarlas en todo momento.

Las sugerencias siguientes ponen en práctica procedimientos más rígidos para las contraseñas, aunque algunas no se aplican a las PC pertenecientes a redes cuyos administradores utilizan sus propias directivas para las contraseñas.

Impón contraseñas fuertes:

Para bien o para mal -casi siempre para mal- Windows 2000 y XP te permiten crear contraseñas usando cualquier grupo de caracteres. Pero lo peor es que ambos permiten que trabajes sin necesidad de usar una contraseña.

Por suerte, puedes hacer que Windows XP requiera que todas las cuentas de usuario implementen hábitos de contraseñas más seguros por medio de la herramienta para directivas llamada Configuración de seguridad local. Pulsa InicioPanel de control (Rendimiento y mantenimiento en la vista por categorías) Herramientas administrativasConfiguración de seguridad local para abrir esta miniaplicación del Panel de control (los pasos varían ligeramente de un sistema a otro; si trabajas en una red de la compañía, la opción pudiera ser Directiva de seguridad localConfiguración de seguridad). En el panel izquierdo de la ventana de Configuración de seguridad local, pulsa el signo de más (+) junto a Directivas de cuenta y selecciona el icono Directiva de contraseñas que aparece debajo. Ahora Windows estará listo para hacer cumplir las contraseñas.

Especifica los mínimos:

Para requerir que todos los usuarios escojan una contraseña resistente a los piratas, da doble clic sobre la Longitud mínima de la contraseña en el panel derecho (si no la ves, asegúrate de que Directiva de contraseñas esté seleccionado en el panel izquierdo). Especifica el número de caracteres para tu contraseña. Pudiera tener entre 1 y 14, pero para satisfacer las recomendaciones de Microsoft, asegúrate de que tenga por los menos 6. Entonces pulsa Aceptar .

Exige la complejidad: A continuación, da doble clic sobre Las contraseñas deben cumplir los requerimientos de complejidad . Selecciona Habilitado y pulsa Aceptar . Esta opción exige que las contraseñas contengan caracteres de por lo menos tres de estas categorías: letras mayúsculas, letras minúsculas, números y símbolos (como los signos de puntuación). Además, la contraseña no debe contener el nombre de tu cuenta de usuario. No uses en tu contraseña tu dirección de correo electrónico, ni en su totalidad ni en parte (aunque la herramienta no se lo impedirá). Debes hacer que la contraseña sea difícil de adivinar, pero también debes hacerla fácil de recordar. Una manera es abreviando una frase, por ejemplo, PCWesmi#1 ("PC World es mi número 1").

Espera la caducidad: Para evitar que las contraseñas se pongan viejas, haz doble clic sobre Vigencia máxima de la contraseña y especifica el número de días que deben transcurrir para que Windows obligue a los usuarios a cambiar sus contraseñas.

El valor predeterminado de 42 debe bastar en la mayoría de los casos. Después de escribir el nuevo valor, pulsa Aceptar . Impón la frescura: Para evitar que los usuarios alternen simplemente entre las dos mismas contraseñas, da doble clic sobre Forzar el historial de contraseñas y escribe el número de contraseñas que Windows debe recordar.

Por ejemplo, si escribes 8, no podrás volver a usar ninguna de sus últimas ocho contraseñas cuando crees una nueva. Pulsa Aceptar cuando termines. También puedes definir un número mínimo de días en que se debe usar la nueva contraseña, por si acaso alguien decide cambiar su contraseña varias veces en el mismo día hasta llegar al número establecido en "Forzar el historial de contraseñas" para así poder regresar a tu contraseña original. Para hacerlo, haz doble clic sobre Vigencia mínima de la contraseña , escribe un número de días y pulsa Aceptar.